生きていても楽しくない。死にたいです。誰か助けてください。

死にたいです。

誰か助けてください。

名前のない小瓶

80365通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

もっとお話し聞きたいですね。
どうして死にたいのか教えてくれると嬉しいです。

ななしさん

サウナとか猫カフェに行って勝手に助かるといいですよ。助けてもらうってのは難儀。助けようとしてくれたのに無下にしてはいけない！親切には答えなきゃ！って気持ちになるので安易に助けてもらおうとするとお気持ちが死ぬ。勝手に助かるのがいい。サウナがいい。

ななしさん

個人的に、誰かに助けてもらうってのはオワコンで自分が勝手に助かるだけって思ってて、仮に助けてくれようとする誰かがいても、その誰かが自分のこと助けようとズカズカきて地雷踏んでいくことも多々あるので、死にたくならないライフハックを自分で見つかるといいです。裸足で外出るとか、サウナに行くとか、猫カフェに行くとか、森林浴をするとか、キャンプをするとか、動物園でペンギンを見るとか。全部個人的なライフハックだけど、めっちゃおすすめ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

たまたま見たYouTubeが、なんというか、すごく良かった。まだ若いけど、苦しみを知っているし、言葉に奥行きがあるし、聴いている人の心にストンと響く。あなたに吹くのは　恋凪風　私に溢れるのは涙雨　あなたを求めても　まだ運んでこない最近アジアンヘイト系のニュースって多いよね。被害妄想的な事に頭を支配されて苦しくなる事がよくあってさ。沢山の情報に押し流される中で、いつか何もかも嫌いになってしまうのかなって明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。未練がましいのはわかってる。でもやっぱりまだ好き。何もしたくないしにたいこと以外何も考えられないし何も出来ないから、見たことある動画やアニメをひたすら流して何も考えないようにしている祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに今日、突然母が機嫌悪い状態になった。まず心でえ？ってなって。次に俺はそれに合わせた。そんで５分くらいたったら母がこーゆーの。私なんかしました？はぁ？こっちのセリフじゃアホゥ！成績悪いのに勉強しろとも片付け、遅刻しても注意も出来ず、やりっぱなし、出しっぱなし、手伝いもしない、しかも変に甘えて来る。最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。毎日毎日将来が不安過ぎて、死にたいとばかり考えてしまう… 鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいいもう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし熊木杏里さんの誕生日って歌を聴く、別に誕生日ではないけど、もう少し生きてみよう、もう一度頑張ってみようって気になるんです