自分が嫌い。まともに仕事も続けられない自分が嫌い。うつ病だって診断されれば気が楽になるなんて思ってた自分が嫌い。結果うつ

まともに仕事も続けられない自分が嫌い。
うつ病だって診断されれば気が楽になるなんて思ってた自分が嫌い。
結果うつ病と診断されても結局自分を追い詰めてる自分が嫌い。

周りの人間に恵まれ過ぎてる自分が嫌い。
その人達の為にも死ねないなんて言ってる自分が嫌い。
その癖その人達が居なければ死ねるのになんて考えてる自分が大嫌い。

楽しい事を楽しいと思ってしまう自分が嫌い。
だからってその楽しい事の為に生きたいとも思えない自分が嫌い。

自分の好きな所を幾ら上げようとも一つも考えつかない自分が嫌い。

二十数年間無駄に生きて達観した気になってる幼稚な自分が嫌い。

夢も希望も目標も無い自分が嫌い。
継続は才能だなんて言って何も変わろうともしない自分が大嫌い。

もう考えたくないのに考える事を止められない自分が殺したいほど嫌い。

死ねば何も考えずに済む。

朝起きて先ず水を飲むか顔を洗うか死ぬか。
それくらい簡単に死を選択肢に入れてしまえる自分が何よりも大嫌いだ。

嫌いな所を無くしたら、自分の存在ごと消えてしまえば良いのに。

無希物

80741通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

自分を客観視できるのは大切なことですよね。

考えすぎちゃうのは考える能力が高いからだと思います。

自分が嫌いなのは辛いですが、周りの方々の不幸を全く考えないあなたは根が優しい人だと推測します。

責任感も強そうだな〜と文脈から見て取れます。

今はまだ『自分が嫌い』かもしれませんが、
でも私はあなたの良いところが沢山見えました。
あなたは今のままで十分素敵です。
頑張りすぎなくて良いんですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。学校が嫌すぎる。通信制高校に通ってるけど、周りは人らは友達作ってるのに自分は友達いないし、知らない人から少し嫌がらせみたいなのをされてしまって、ものすごく死にたい。人生つかれた。仕事場に行くと体調が悪くなり注意されただけで泣きたくもないのに涙が出てきます ※暴言注意（この手紙内部の、酷く醜いかもしれない文字たちは、貴方に向けて“言った”ものではありません）最近の話。キュウソネコカミのヤマサキセイヤさんのYoutubeチャンネル「ヤマサキセイヤの生」。平和で好きなんだけれど、「鼠キッチン」っていう料理をしている動画があったの誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎる約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。回想〜悲しかった辛かったことたち父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！胸がキューっとしてなんだか寂しい。家族やペットと同じ部屋にいるのに寂しいのなんでなんだろうもう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけどお久しぶりです。リハビリで軽い内容を書こうかな。と思います。体育祭がもうすぐあるんですね。そのひとつに女子でタイヤ取りをするんですよ。もうすごい量なの仕事。さばける量じゃないの。毎日毎日無理難題な期限期限期限期限期限。ペコペコ頭下げて回って。朝早くから夜も遅くまで連日働いて毎日寝不足

自分が嫌い。まともに仕事も続けられない自分が嫌い。うつ病だって診断されれば気が楽になるなんて思ってた自分が嫌い。結果うつ病と診断されても