昨日、私の無神経な言動で友達を怒らせてしまいました。
そして、友達は私を無視して、とても不機嫌な態度をとりました。これは学生同士のお話ではありません。
二人とも二十歳を越えてる、大人の話です。
私は友達に謝りました。（そもそも、なんで怒っているかわからなかった）そして、友達は私の謝罪を受け入れました。
そこで話は終わりのはず。
なのに、私の気持ちが全く晴れないのです。
そもそも、そんなに怒るようなことだったのか。キレやすすぎる。自分だって、同じ過ちをしたことがあるくせに。私の謝罪に対し、上から目線でものを言うな。今回の件に絡めて、関係ないことまで説教するな。
そんな気持ちばかりが溢れて、止まらないのです。
なんとか友達には言い訳をせずに、真摯に謝ったのですが、どうにも「友達に謝罪した自分と、説教を垂れる友達」を許せない自分がいる。
自分が悪いことはわかっているのに、どうしても友達に悪意を向けてしまう。
それはきっと、私がいらぬプライドを持っているからです。
他人に馬鹿にされたくない、自分の過ちを認めたくない。そんな気持ちを、友達への怒りに変換し、誤魔化しているのです。
馬鹿にされたくない、過ちを認めない=自分は間違ってはいけない。完璧な人間でなければ、存在してはいけない。
このような劣等感コンプレックスを持っているから、友達のことを憎んでしまう。完璧ではない自分から目を背け、他人に敵意を向けることで、自分が屑人間という「本当にしんどい事実」から逃げている。
そこまで理解すると、今度は友達への怒りを忘れてひたすら自己嫌悪。なんで「完璧ではない自分」を素直に認められないのか。
正直、私は人よりもできることが少なく、容姿も整っていない。そんなこと、頭ではわかっているのに。
それはきっと、他人からの評価でしか自分に価値が見いだせないから。だから、他人から称賛される完璧な自分を目指すのだ。完璧ではない自分が許せない。
友達に窘められる=友達に下に見られている（という思考に陥る）=他人からの見下されたくない（ここで友達への怒り）=他人に見下される私は、完璧から程遠い=完璧でない私は価値がない=私は誰にも愛されない（ここで自己嫌悪）=しにたい
これのループ。正直気持ちがしんどい。完璧な人間なんていないのはわかってるのに、どうしても気持ちが追い付かない。もう、人と関わるのもやめたい。
名前のない小瓶
81172通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
容姿なんか
あってないようなもんです。
容姿に集られてやって来る人を信じれますか？
私には無理でしたし、今でも考えるものがあります。
でも人間の本能、性質上仕方ないことかもしれませんが、受け入れ難い事実。
もっと深い奥にあるものを見つけてほしいです。
どこにでもいる大学生より
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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もうそろそろかな、場所はどこにしようかな
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最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。
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無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし
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納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。
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うぅー陰口止めてよぉー（泣）なんかちょっと皮肉じみてるよぉー。怖いー
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友達って難しい。というか私は友達とも思われてないのかも。私といるより違う子といるほうが楽しいみたい。
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やんでばっかじゃだめだからね
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【ゲーム開始で『スキルランダム』を選んだら最強になりました〜現実でもゲームでも逃げまくれ!】 「プロローグ」
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私の唯一の友達は不登校で、さらに最近、親が離婚したと言っていた。私は、あの子が不登校になった理由を知らない。
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英検
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母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの
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もう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするし
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グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。
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大切なのは私じゃないの？長い年月を過ごしてきて色々乗り越えて大事なものを築き上げてきたよね。でも、一瞬であなたの心は私から離れてしまったように感じる。
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数人でコンテストの合作する予定なんだけど、メンバーと揉めた。これって私が悪いの？？？これにムカついていじわるしたくなる私って性格悪い？
