生きてる意味なんか求めてない。
生きてる意味って結局ないらしいから。
意味を求めるのは意味がないとなにもできない腐った人間みたいだ。
だから何となく生きてたんだけど
もう耐えられなくなった。
自傷で感じる痛みが最近どんどん薄れてる。
学校に行きたくない。でも誰にも言えない。
もっと苦しい人がいるのに、いじめられて辛い人だっているのに
なんでこんなんなんだろ。
ずっと夜が続けばいいのにって思う。
親は俺の部屋に入ってこないし、ネットにずっと居られる。
世界の問題とか、だるいし未来を勝手に背負わせないで。
才能ない。救いようのない馬鹿。わがまま。
このまま生きてたら、俺気づいた頃には死んじゃうんじゃないでしょーか？
壊れてしまったりしそうです。
首が余りにも脆いから簡単に絞められます。
衝動的に自分を殺してしまうような気がして怖いです。
本当は守りたい人だっているのに、
俺、生きてられますかね 死んじゃうんですかね..？
あと、実際に不登校になった方などから不登校になるためにしたこととか教えて欲しいです。
少しは息が出来るようになりたいです。
拾ってくださり有り難う御座いました
ななしさん
まず、
学校なんか逃げてもいいんですよ？
前に別室登校したこともありましたが、あれ居心地良かったです。
というか別室登校体験出来て良かった。
あれはさ、した人にしか分からないこと学べます。
あの時期はただの休暇時間。
本当、辛いなら学校でも色々な形態の学校だってありますから
凝り固まって考えないでもいいんですよ！
学校はねぇ…一つの場所に過ぎない。
だいたいさ学校卒業した後も頻繁に会う人ってかなり限られるでしょう？
そんなもんだから学校での過ごし方だって、なんだって貴方がしたいようにすりゃいいの。
年齢だって上がっていったらさ、環境にだって色々恵まれたりもするし。
なんでも怖がらずやればいいの。
