自分が存在しているという意識が希薄。他人から自分の名前を呼ばれるとびっくりする。その度にあ～ちゃんと自分っているんだなー、私って

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がんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないで はぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ！オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。 私の唯一の友達は不登校で、さらに最近、親が離婚したと言っていた。私は、あの子が不登校になった理由を知らない。 飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。 悲しいことに生きている。日付を見るたびに、どうして今生きてるんだと自分に対する憎悪が止まらない。死ぬつもりで生きてきた人間に未來なんてない。本当に、本当にごめんなさい 希死念慮と一緒にいる人がインサイドヘッド2みたネガティブな所感 スマホ見てまた朝になった。 他人の物音が嫌い。 なんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりする 昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？ 私は人間じゃないなって思う。第一に、私は努力ができない。第二に、自分に甘すぎる 大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた もう一度向き合うべきなのか、これまで通りでいいのか。 なんかもう疲れたな。 グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。