あたしはもう高齢処女まっしぐらだ。だって、男女交際はだめ。婚前交渉はだめ。そう言われてその通りにしてきたらこの結果だもの

あたしはもう高齢処女まっしぐらだ。だって、男女交際はだめ。
婚前交渉はだめ。
そう言われてその通りにしてきたらこの結果だもの。
みんな若くてキレイなお姉さんがいいんだってさ。
あたしだって人並みの人生欲しかった。真面目に生きてきたのにどうして。

名前のない小瓶

82912通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

3通目です。

ごめんなさい、誤解がありました。

「親の目を盗んで付き合いたい」ていうのは、行動も含めて、という意味です。
例えば私は暴力なかったですが、私の友人は暴力だらけの家庭で育ちました。バイトも恋愛も認められず、殴られてしまったのもあなたと似ています。
その時、「もうやらない！！」て言ったら解放された。そうしたら彼女はまた親の目を盗んでやっていたんです。
それが「駄目と言われてもやる」てことです。
気持ちだけじゃない、行動です。

あなたもそうすれば良かったんだ、と言っているわけじゃないです。
ただ、そういう道もあるんだと気づいた時が、そういう道に進める時なんだと思います。
主さんは当時そうしなかった。
成人して、周りに自分とは違う生き方や価値観がたくさんあると見聞きした時にも、そうしなかった。

でも今はそれを「おかしい」て気づいた。自分が信じた真面目さや価値観が何か違うって気づいた。
だから今が変わる時、生き方を変える時だってことです。

ななしさん

（小瓶主）

>いくら親や社会に「駄目よ」て言われても、好きになる時はなる。恋愛に限らず趣味とかもそうだけど。
主さんは今まで、親の目を盗んでまで付き合いたいような出会いはなかったんだよね？

違います。大人になった今でも毎日その人の事考えます。
泣きます。

でも力づくで親は抑えた。

心についた、一生消えない傷になりました。

ななしさん

（小瓶主）

一通目のかた

いいえ、私は選んでません。
強制的に、家に閉じ込められました。

殴ったり、けったりされました。

こんなんじゃ目を盗んで会いにいける方法を見つける方が難しいです。

ななしさん

まあそれは…交際禁止の言いつけを守っている限り、当然処女だよね。
べつに処女が悪いことだとは私は思わないけど。

今からでも遅くないと思うよ。自分の人生をどうにかできる状態のなかで、今日の自分が一番若いんだしさ。後悔に使うのはもったいない。

さすがにもう言いつけは守らなくてもいいと思うよ。
自分の人生は自分のもの。
自由に生きてもいいんだよ。
真面目でも、真面目じゃなくても、なんでもいい。
パカッと自分を解放してみたら、イロイロ変わってくると思うなぁ。

ななしさん

お見合い結婚もできませんか。

ななしさん

私も同じ事言われたけど、好きな人出来たら、無視して好きな人に会っていた。親にばれても謝らなかった。
そうしたら何も言われなくなった。

いくら親や社会に「駄目よ」て言われても、好きになる時はなる。恋愛に限らず趣味とかもそうだけど。
主さんは今まで、親の目を盗んでまで付き合いたいような出会いはなかったんだよね？だったら「駄目」と言われていなくても、誰とも交際しなかったかもしれない。

ずっと女子高通いでも彼氏いる子とか、恋愛のことで未熟ながらも親に歯向かう子とかを見てると、結局は教えより環境より、自分の強い願望にしたがって人は行動するんだって思う。
不利な条件でも、望みを叶える為にはもがく。

だから「親に教えられたから恋愛禁止にしてきた」ていう人は、決して教えを忠実に守ったってだけじゃなく、自分の信念でその道を選んだ部分もきっとあるんだと思う。
良くも悪くも恋愛に盛り上がっている人を横目で見ながら、「自分とは違う世界」とか「自分はああいう風にはならない」みたいに自分で選択してきた結果が、今の主さんなんじゃないかな。

「恋愛っていいもの」「好きな人とのセックスはいいもの」て呼び掛けは、友達やメディアを通じて今までもあったはず。でも主さんは応じなかった。その時はそれが主さんの正義だった。
誰から何を言われようが、結局、自分でそうと気づかないと人は動けない。今まで信じていたものが、実は自分にとって不要だったのかも？と気づいた時でしか、生き方って変えられない。
だから主さんの生き方は今が変わる時。今以外のどこでもなかったんだと思う。
決して人生間違えたとか無駄があったとか、そういうわけじゃないと思うよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

水商売やめて、やったら胸はって喋れるわって思ってたら親は自己破産しそうらしい。【ねこ、さんヘ】内在性解離ってどうなん？あれも人格って概念あるん？ただ記憶を離すだけかと思ってたんだけど…… 何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。インスタのストーリーに元カレが久々顔出ししてて…懐かしくて何度も見たよ。でももう、遠い人になっちゃったんだな。手を繋いだりギュってしたり出来ないんだきっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。空腹なのか空いてないのか分からんしお腹いっぱいもよく分からん！！空き過ぎて/食べ過ぎて気持ち悪くなるのはある！すごい困る〜！せめてお腹すいたけど食べなくない時どうすればいいですか！文化祭のクラス紹介動画でダンスを踊ることになった。強制的に踊らされる。クラスの女子の、報・連・相が成っていない。全員で踊ることになった、なんて報告されてないんだけど。最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかなおもいでは　いつもあるのにしんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのにパワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？行方不明の保体の先生。学校に登校すると、先生がいなかった。担任からは何も言われてない。他のクラスでも何も言われていない。私の好きなものってすぐ消えてしまう