わたしは史上最悪の人間です。わたしは怪物です。人の不幸を餌に毎日を生きています

わたしは史上最悪の人間です。

わたしは怪物です。

人の不幸を餌に毎日を生きています。

あの子のため息も
あいつの被害妄想も

すべてわたしのエネルギーとなります。

人の不幸がおもしろいです。

特に被害妄想やいわゆる悲劇のヒロインが大好きです。

夜一人でblog読んで
げらげら笑っています。

事故のニュースや
感動ものの映画や
知り合いのお葬式では
悲しくて涙が出ることはありますが

日常では
他人の不幸自慢を
食い物にしています。
誰かと笑うのではなく
一人で笑っています。

‥この最低な
人間失格の性格は
どうすれば直るのでしょうか？

名前のない小瓶

10323通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

なるほど…
自分は最低な性格やと自覚してるんや(゜.゜)
ん～…自分に関わりのない不幸に対して悲しみの感情も湧かずに笑ってしまうのは個人的には理解できんでもない。
でも、その不幸な事が自分の身にふりかかった時、果たしてあなたは笑う事が出来るかな？
非現実的な不幸な話しでも、もし自分がこの立場やったっら…っていう風に考えてみたらどうやろ？俺は一応そう言う気持ちで自分が経験した事のない他人様の不幸や悩み事に対応してるよ。 By_Ibanez

ななしさん

じゃあたのしく生きてみましょう。
あなたのすきなものがそれなら
それでいいじゃあありませんか
あなたはあなたの場所で
たのしく生きてください

わたしはあなたの嗜好に賛同できませんが
あなたの人間性はすきになれるやもしれません

だからまずは
たのしく生きて
すきなものを謳歌して
そこであなたの嗜好がどう変わるか
あなたのさきに委ねて生きてみたら如何でしょう
変わりたいなら変えてしまえば好いのです
そのままがよければそのまま生きていけば好いのです
したいことをした結果の蓄積、涵養
則ちそれがあなたなのです

ななしさん

あなたのことを人間失格だとも最悪だとも思いません。べつに性格を直す必要もないと思います。楽しみは誰にでも必要です。１人で笑っているぶんには、何も問題ありませんよ♪

ななしさん

別にいいんじゃないかね
ちゃんと悲しい時に涙を流せるなら
最悪の人間じゃないと思いますよ？

一人でblog読んで笑ってるなら誰も傷つけてませんし(笑)

誰かを笑いモノにして貶めたりする馬鹿よりはよっぽどまともなんじゃないかと思いますよ？

ななしさん

お金で解決できるならいいと思う。テスト代払うか、留年してもう一年分学費払うかのどっちかじゃん？

ななしさん

自分が同じように不幸な目に合うとか？
自分が誰かに、自分の不幸を笑われるとか？

ななしさん

勿論自分または自分の家族が不幸になれば治ると想います。それでも治らないならもう絶望的と言わざるをえませんね。あるいは強引に善意に解釈するならその種の悲劇に潜む偽善性を見抜いているのかもだけど人間としてはそれにダマされる人の方が好感が持てます。

ななしさん

自分の不幸も笑えばいいのでは？
人の不幸を笑ってしまうような、人間失格な自分って、なんて不幸なんだろう、って。
あと、何か自分に不幸な事があったら、それも笑えばいいんじゃないですか。

そうしたら、そんな自分が虚しくなって馬鹿馬鹿しく思えてくるんじゃないですかね。

他人を不愉快にさせない分には、それを無理に直す必要もないとも思いますよ。

ななしさん

まだ、お若い方なのでしょうかね…?

人の痛みは同じ立場に立たなければ解らないかもしれません。

順風満帆の人生を送って来たのであれば尚さらそうだと思います。

これからいろんな経験をしていく中で少しずつ理解出来るのではないでしょうか。

ななしさん

それって不幸を笑ってるようには思えんのだけど。

自分は不幸だと思い込んでる人間が、滑稽に見えるんでしょ？

私も時々あるよ。

被害妄想に
不幸自慢。
誰も解ってくれない発言に
誰も私の気持ちは解らない発言。
人の話はたやすくはしょるのに
延々と、自分の主張は読め読めうるさい。

ほんとバカみたいで
笑えてきます。

まあたぶん自分も、そういうバカやっての自分なんですよ。

そういう意味で、自分も含め、バカは笑っていいんじゃないですか（笑）
黙っときゃバレないし。うひゃひゃ

ななしさん

そういうものに苛立たずにエネルギー転換できるあなたに憧れます

ななしさん

あなたの趣味をとやかく言うつもりはないけど

それ、なるべく直した方がいいよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母と長い間仕事をしていますが、辛い、ほんと辛い。学校に行きたくないな〜って思うけど、足が勝手に学校に向かっていくっていう話。幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。部活辞めたい。ごめんなさい。吾輩は猫になりたい勤労者である。もうだめ。今日こそ死ぬの両親の離婚協議中の話大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた考えすぎだよね。納得いかない。何年か前に辞めた人が戻って来るらしが辞める前と同じ役職付きで戻って来るとの事。なんで？となった。この恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。特別に思われたい。わりと誰にでも優しくしちゃう人、お金かけてあげちゃう死んでいいなんて言ってごめん。でも本心じゃ無いの。みんな死んじゃえなんて嘘。その時は何にも考えてなかったの。ただただ嫌だった。むかついてた。れんとが死んだら生きる希望なんてない何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたいパワハラが当たり前な世の中に疲れました。もう人生終わりにしたい。なぜパワハラは正当化されるのでしょうか？