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もうだめ。今日こそ死ぬの
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今日こそ死ぬの
名前のない小瓶
211916通目の宛名のないメール
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だめだった。
もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ
やっぱり、周りが煩いから、腑に落ちないままで登校しちゃアカン。壊れちまったじゃないか。ただのスネが、腐ったヤンキーみたいになってしまった
予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。
因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを「分からないように送ってる」ここまでしてトップライバーになりたいのだとか
過去を忘れて修復なんてできるか?できるわけねーだろ?無視。不機嫌。暴言。モラハラ。絶対忘れないし、忘れてはいけないと思ってる
息ぐるしい。ふつうに呼吸ができなくなるのがすごく、つらくて苦しい。心療内科の先生に言っても改善できなくて
親友だった人は私が嫌いだ。私のことが大嫌いなんだと思う。私が仲良くしたいと願っているだけで、彼女には大迷惑なんだな
また、りすかはじめちゃった
何をするにもしんどい消えたい。なんも楽しいことなくて楽しいことばっかじゃないのわかってるけどモチベがない。頑張れないからと言って学校休むにしても罪悪感湧いてまた死にたい
色んな気持ち。試験までもう少し、対策はしてるのに怖くて不安でいっぱいです。休みが明けました。色々あって1人ぼっちになってしまったあの期間 辛かった
もうだめ。今日こそ死ぬの
穢れちまった幸せに。私がかつて学校や職場でいじめられていても「どうしたらいいんだろう」とだけ呟いただけで何もしなかった私の両親
上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって
病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ
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