私は宛メの人たちが、世間の人より一段階優しい気がして、すごく好きです。たくさんの人に出会って救われて、それでも明日私がほしいのはご飯と寝床

たくさんの人に出会って救われて、
それでも明日私がほしいのはご飯と寝床で
何が言いたいかって言うと、逃げ出したい。
自分を傷つける全てから、逃げ出したくて

逃げられなくて、今日に至るの。

今年こそ、今年こそって
数年間もがいてきた

精神科にかかって、治療して
やり方合わなくて、先生とも合わなくて

しんどくて

それでもずっと、音楽と世界だけはどこかで味方してくれると思って
ぼろぼろになりながらここに来ました
ちょうど、一年前くらいかな？
もう二年前かしら。

わからないや。

でも、何も変わってない気がするときがあるの。
ふとした時に、言われた言葉だとか
自分の醜さだとか
誰かに見せられるような顔じゃないだとか
拠り所にしていた楽器すら、簡単に親に奪われてしまうのかとか


一人ぐらしを始めて、離れていけばそれでいい
わかってるんだよな

でも、できないのは
前やって失敗したから
しんどかったから

何があれば乗り越えられるんだろう？

こんな世界で、こんな自分で
生きてていいなんて思えない夜があって
そのときに、その気持ちを誰かと分かち合いたいだけなんです

私一人で苦しんでるよりは、きっと誰かといたほうが楽なんじゃないかって

わからないよなぁ


宛メには、同じような考え方をする人がたくさんいて嬉しい。
世間の人って、怖くない？

ここの人たちは、なんだか一段階優しい気がする、なんて言ったら怒られてしまうかな。


それでも現世で生きなきゃならないもんな。。
頑張るよ。
到底、生きてていいとか思えないときもあるし
わけわかんないことで傷つけてくる人もいるけど

そういえばそうだよ、
みんな、こんな私にたくさん優しい言葉をかけてくれて
会ったこともないのに心配してくれて

嬉しかったんだ、本気で。
昔は、ずっと強がりで言ってました

自分は幸せなんだって、思い込もうとして辛かった

でも、ここに来て本当に良かった。
何回か、死も回避したよ。たぶん。

ありがとう。
フォロワーさんのお名前あげるとまずいかな。
ロリィタの話がまさかここでできるなんて、とか。
同世代怖いって思ってたのに、楽しく話せるな、とか。

優しい人っているんだなとか。
一人で考えてるよりだれかとはなしたほうが物事分かるの早いんだなぁとか。

いろんなことを知ったの。
ほんとに、私一人じゃたぶん一生知らんかったこと。

飼い殺されて終わるはずの人生だった。
自分に酔ってるって言われてもいい、でもそのくらい庇護されすぎてて何も知らなくて
世界を知る一歩？
たぶん、周りの人たちが小学生かそこらで知ってることを
ようやくここで教えてもらった気がする。

精神科の先生に、最近
「情緒面とか、人間関係での成長速度は人それぞれだから。」って言われて。
あー私すっごいガキなんだろうなぁって思いながら、仕方ないかって思えるようになりました。
アダルトチルドレンっていうのかな？未熟なところと、やけに達観したところとアンバランスな自覚がある。

自分語りが著しい。ごめんなさい。
でも喋りたいので喋らせてくれ。

自分を変えたくて、可愛くなろうとか綺麗になろうとか努力始めても、
人格が分裂してるせいか、方向性がてんでばらばらで。

あの子は可愛くなりたいロリィタ着たい言うし、もう一人は男装したいクールになりたい言うし。
病的な美しさが欲しい子もいれば、色気とお姉さんらしさがほしい子もいるし。
わけわかめ。

方向性が定まらないので混迷中です。
ちなみに今は男装したい期。
なんの足しにもならない自分語りを重ねていく。

ここまでお付き合いいただいてありがとうございます。
滔々と書くのが、最近多いなぁ。
なんか、まとめる気力がないというか、
とりあえず、生存報告。
読んでくれてありがとう。

何が得意かわからないけど、
楽しいことをして生きていきたいな。