すべてから逃げたい。逃げたいなあ。つらいのはみんな一緒、前に進まなきゃ、口ではそう言えても本心では全然そんな事思えてな

逃げたいなあ

つらいのはみんな一緒、前に進まなきゃ、
口ではそう言えても本心では全然そんな事思えてないです

前向きな言葉を言って、自分の本心を騙そうとしてる
本当は逃げたい、選択肢は逃げ一択のくせに

もう人に迷惑かけるとか、悲しませるとか、そんな事すらどうでもいいです
夜寝ている間に心も体も塵になって消えてほしい、それしか逃げる方法はない
どこに行ったってみんなつらいんだから、
消えて逃げたい

名前のない小瓶

84212通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

分かります。嫌なことからは逃げたい。
前に進むことすら面倒でできるならずっと立往生していたいぐらいです。
働く気力もわかないのに働いたり、したくもないことと向き合わないとならないのがシンドい。
かと言ってそれらを口に出せるほど人を信用していないぶん頼りになる人もいないなか、自分で自分を奮い立たせるためにあえてポジティブな言葉を口に出すことで、かろうじて生きている感じです。
心の中ではネガティブな思考でいっぱいです。やりたくないものはやりたくないし、いちいち頑張らないと生きていちゃいけないような風潮が嫌いで嫌になります。
人と合わせて会話するのも面倒で仕方ないし、かといって1人でも生きにくい。
もうどうしようもない社会だなと痛感します。
人に興味がある人は凄いと思います。気力もない私は人に興味なんてありません。ただ日々を普通に過ごせればいいというだけです。人に迷惑かけたくないという思いより、人を頼りにしていかなきゃ自分が生きていけないというほうが辛いので自力で1人でもどうにかなる道を日々模索しています。
人と接しても疲れるし、間接的にでも関わってこようとしてくる人に対しても疲れます。
ほうっておいてほしいのに、絡んでこようとしてくる人や、こちらが動くのを待っているのをひたすら待っているようなアピールを人にされると尚引きます。
生きやすい毎日が来ることだけを期待して惰性で生きてます。

ななしさん

わかるよ
一緒に逃げよう
あなたとの思い通じたよ
あなたの思いを私は知れたよ
つらいね、逃げたっていいんだからね
でも、あなたの願いを知ったひとがいるよ、忘れないでね

ななしさん

失礼します。主さんのそのリスカとかしたりなんなりして自殺したいということではなく、このまま消えてしまいたい逃げてしまいたい、という考えにすごく共感してしまいました。こんな知らない人から共感をもらってもなんの得にもならないかもしれませんが同じことを思ってらっしゃる方がいたということに私はすごく心が落ち着くような感情を持ちました。主さんの心の支えになる何かができることを願っています。

ななしさん

ああ、私も本心ではそう思っているなぁ。
消えられないし、逃げても結局自分が余計にしんどくなるだけだったので、前向きにもっていっているけど、本心は、もう前向きたくない。
もう、消えさせてほしい。

同じように思っている方の声が聞けて、よかったです。
ありがとうございます。

ななしさん

苦しい。消えたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。「いいところが見えてくるんじゃなくて、探さないと見つからないのはダメだ」リス禁して数ヶ月…早く夏終わって欲しい… カーテンの再購入を求められました。時間をかけて選んだカーテンだったので、悔しかった。家にいるのが嫌だと、そう思っているものの。家族の事…抱えているつもりはないけど、肩が重く感じる。そう思って、一人暮らしとか考えているものの、現実はそう甘くなくて担任の先生に、模範生だよねって言われた件について。明るいフリをしている。マイナス思考で人間嫌い。人と話すのは苦手だし、人混みは煩くて嫌。風呂に入るのも身なりを整えるのも面倒。でも人前では社交的に振る舞うし、話せるフリをする。どうすれば幸せになれるのか分からない疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます約2年前に今日死のうって決めてから、もう941日も経ったんだって。いつ死ねるんだろうね。死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない命を授けてくれた父ちゃん母ちゃん、産んでくれたけど、生まれて来てごめん。長兄次兄まともなのに私はダメだ、人間として生まれるにはまだ早かったとすら思う前に進めない。楽しかった時に時間を戻して。普通に戻りたい。友達と同じに戻ってまた笑い合って一緒に生きていきたいよ

すべてから逃げたい。逃げたいなあ。つらいのはみんな一緒、前に進まなきゃ 、口ではそう言えても本心では全然そんな事思えてないです

すべてから逃げたい。逃げたいなあ。つらいのはみんな一緒、前に進まなきゃ、口ではそう言えても本心では全然そんな事思えてないです