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彼か家族か選べません。どちらも大切だから
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過去を振り返ってみた。
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前に流した"小説書こうかな"のアイディア募集!!
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死にたいけど死ねない…どうしたらいいのか…わからない…自分に価値を感じない…
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歳を重ねて、だんだんと大人になっていくに連れて寂しい思いが増していきます。ろくな思い出のない10年ちょっとでしたけど、それでも楽しかった。そんな気がします
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お久しぶりです 大学疲れた。最近メンタルがジェットコースターになってます。多分原因は睡眠不足など休めなさすぎだと…
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推しが卒業なり引退なりした人に向けた「推しは推せる時に押せ」って言葉、愛する人を亡くした人へ「生きてる時にもっと愛せばよかったのに」って言ってるのと同義だと思わない?
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中学生の時から「アニメ声」「声優さんみたい」って言われてきたけど、それが侮辱のように思えてきた。実際に声優をやってみて、強くそう思った。
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病気が怖くてしかたがない。すぐガンとかを疑ってしまって苦しい。
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不思議な夢を見た。真っ白で、何もない空間にひとりぼっちだった。心地よかった。誰かに追いかけられたり、飛び降りたりした夢よりも、ずっとずっと。
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友達と飲んでて思ったこと。40歳過ぎると仕事無くなるか、家族が倒れないと人生変わらないよね。と
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嫌な授業がある。その授業の先生がとても苦手。直接何かされたことはないけど、他の人がその先生にいじられたりちょっかい出されたりしてるのを見て、すごく嫌な気持ちになった。
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深夜の独り言。本気で同性を好きになった。 無事叶った。付き合っていくうちに異性と付き合うメリットとは?と考えた。
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親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。
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どっちでもいい。なんでもいい。どこでもいい。旦那の口癖。
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決めたんだ。自分を変えるって決めたんだ。ダメなヤツって分かってるようで分かってなかったけど、いっぱいいっぱいダメなことあるけど、そんなダメダメな自分を変えたいって思ったんだ。
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わたしは教育にとてもお金をかけて育ててもらいました。成績もずっと良くて、トップ校を目指してました。それなのに全ての中学に落ちました。
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過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。
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自転車で走行中に隣で中学生くらいの子供二人が通りすがりざまに「死ね。お前死ね」と大声で叫んできて、近くの友達に叫んでいるのかな?。と思ったんですけど繰り返しそう叫んできて
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他の子は良いのに、私がやったら駄目なんだね。三軍には人権がないの?
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どうしたことか。停滞して
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「マジカルバナナしましょう」がやっと終わりました。ありがとうございました。
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現実でも何処でもだけど、俺がなにか喋るとさ、必ずいいと思わない人いる。何も喋りたくない。誰とも関わりたくない。
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このままじゃいけない。分かってんのに
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youtubeをシークレットウィンドウでみていたんですけど、まちがえて一階のリビングにあるテレビにつなげてしまったかもしれません。今後どうしたら防げますか?
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最近、自分でも分かるぐらいクズになってきたなって思い始めた。
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言いたい事.とても気が立ってる。非常にまずい。これはとげとげした言葉しか話せそうにない。ずっと根にもって覚えてるタイプだからめんどくさい私。
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人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。
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可愛く産まれてこればこんな人生苦しくはなかっただろうな。どれだけメイクしても素材が悪いから無駄。
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現役歯科助手です。偶々新規で来た患者に一目惚れして、その人が後輩の知り合いで、紹介してもらい、今度仕事中に顔見て軽く挨拶しようと考えてます。
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