宛名のないメール

私の学校は3月18日に卒業が行われます。それにあたり、親への感謝の気持ちを書くために手紙を
書こう！というのがありました。正直言って辛い。苦しい。だって私は親が大嫌いだから。親のせいで、死にたい
と思ってしまったから。なんでそんな人に「ありがとう。」なんていわなければならないのか。かといって、「私はあなた達が嫌いです。」
なんて書くゆうきは無い。結局、うそだらけの言葉をならべて、偽りの「ありがとう」を書いた。それをたぶん親はそのままうけとるだろう。ほんとはこれぽっちも思っていないのに。かわいそうなおや。いやかわいそうではないのかも。偽りの「ありがとう」をもらうのは、たぶん一番辛いだろう。それを私はいま親にしようとしているのだ。こういったことから、わたしは自分も大嫌いになっていってしまった。

生vs死

138993通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

親が嫌いか…私も親が嫌いだったな
自分のことは嫌いじゃなかったけどね

ヒサキ

例え学校の行事であっても、偽りであっても親に手紙を書くだけ良い
自分は親に、いっぱい、いっぱい言ってはいけない事を言った、その時の顔がずっと忘れられないし、今でも親を許せずに生きている、囚われている。
嫌でも縁を切っても親子である事は変わらず、ずっと背負って生きていく…
だから、あなたには後悔のないように生きてほしい、いつか大人になったら、いつか自分が親になったら分かる事もあると思うよ

ななしさん

自分を嫌いになることはない。
相手を傷つけない嘘も時々は必要。
特に大人になればなるほど。

ななしさん

学校もね、感謝の言葉、感動ありきでそんな手紙を書くように言うんだよね。一人一人みんな違うのに。書きたい人だけ書くようにすればね。自分への手紙のほうがよっぽどいい。これを書いたのが小6だから、もう中学生になってる？まだ小学生で、親のせいで死にたいと思ったと、何か事情があるんだろうね。あなたの心に起きている色んな感情、心配してます。

ななしさん

そんなものは例えば「ドラえもん」「ちびまる子ちゃん」「クレヨンしんちゃん」などのアニメに出てくる父や母を思い浮かべつつ、先生にそれだと気づかれないように書けば問題ありません。

ななしさん

僕は全て受け止められない
でも親が嫌いならそれでいい
貴方は自分を追い込んでいて
それは正義感から来てると思う
いつか仲直りしな
いつか後悔してしまうよ

ななしさん

卒業おめでとうございます！
そして中学入学おめでとう！

とても読みやすくて、あなたの気持ちが伝わる良い文章です。なんていうか、よくまとまってるし、とてもいいエッセイだと思いました。

文章を書くのは好きですか？
私はあなたの文章が好きだから、あなたには是非、文章を書く自分自身を好きになって貰えればいいな、と思いました。

頑張って下さいね。

SN_HIGURASHI

主さんはとても優しいんですね。
大丈夫ですよ。人生はとても長いので、
また別の機会で大切な人に感謝をすることが出来る日は来ますよ。あせらなくていいのです。
嫌なものは嫌。それでいいのです。
大切なのは、守りたいものを守り、手に入れたいものを手に入れて、大切な人たちにそれを分かち合うこと。
それ以外は、とりあえず人生の蚊帳の外にでも放り出して頑張ってください。主さんに幸がありますように。

真矢

俺も小4の時、二分の一成人式で自分の親に感謝の手紙を書きましょうってあったわ。
その手紙と、親に送る漢字1文字決めてくださいってのもやったんやけど、俺は『厳』って漢字にした(笑)。
で適当に嘘書いて、結局今もまだ持ってる(笑)。
今年で…5年目⁉自分でもビックリ…。
渡す日は来ないんやろうなァ…。

ななしさん

あなたは優しい人だ。
恐らく今一番深くに傷ついておられるのはあなたでしょう。

御自身が傷ついておられる状態であるにも関わらず、親御さんの気持ちを御自身に重ね合わせて、逆の立場になって物事を考え、どれ程辛い思いをするだろうかという事を想像してさらに苦しんでいらっしゃる。

人間には良い面と悪い面があるのです。
陰と陽、両方を持ち合わせて1人の人間です。
私の恩人が教えてくれた言葉です。

いい面だけの人間はおりません。
その逆に悪い面だけの人間もおりません。

あなたが大嫌いになってしまった部分も、あなたがあなたである為の大事なものです。

それ無しではあなたではいられないかもしれません。

親御さんの気持ちを慮る(おもんばかる)事は大切で尊い事でしょう。ましてや、あなたが死にたいと思うほど深く傷つき悲しい思いをされた。その相手に対してなら尚更(なおさら)です。誰もが出来る事ではありません。

そしてそれと同じぐらいに、御自身を大事になさる事も大切な事だと思います。

あなたが御自身の大嫌いと思われる部分を否定する事なく、これも自分だと受け止められて、少しずつ良い方向へ向かわれる事を願っています。

御無理の無いよう、どうか焦らずにあなたのペースでやってみてください。応援しています。

ななしさん

ご卒業おめでとうございます。

30代の女性です。私も子供の頃、あなたと同じく両親が大嫌い(暴力を振るう親だったので)でしたが、卒業のタイミングで両親への手紙を書かされました
大人になった今でも本当に嫌な思い出です。
正直に、嫌いだし感謝などしていないなど書けるはずもなく、あなたと同じように、感謝してる風の手紙を書きました。
きっと、私の親も信じて読んだと思います。
笑っちゃいますね。これっぽっちも感謝などしていないし、大嫌いなのに、気付いていないだなんて。
そうやってきた大人はたくさん居ると思います。
だって、子どもは親の力がないと生きられないのですから。今は親を利用してやりましょう。

だから、あなたは自分を嫌いにならなくて大丈夫です。
それに、あなたはしっかりとした文章を12歳で書ける頭の良さがあるんですから、自信を持ってください。
そして、たくさん勉強をして、稼げるようになって、早く自立しましょう！
あなたの未来を応援しています。

ななしさん

そう考えられるだけ優しいと思うよ。

スズラン

卒業おめでとう！
このお返事が届く時は2ヶ月くらい過ぎてるのかな？

偽りの「ありがとう」をかいただけ凄いと思うよ
親のせいで苦しんでいるのに親はきっと辛いと思っているあなたは優しいんだね

自分のこともっと嫌いになっちゃった？
少しずつ、ゆっくりと自分を好きになれたらいいね

今日も生きてくれてありがとう

生vs死さんの他の小瓶

最近、今までに寄せられたお返事を見返して、とても、とても、嬉しくなった。顔も名前も知らない人たちからこんなにもたくさんの言葉が寄せられた。そのことがとても嬉しかった話。ごめんなさい。ちょっとお聞きしたいことがあります。この前宛メで自己紹介編集が許可されたと思うのですが、自分が打った自己紹介はどこでみれるのでしょうか？考えてみてほしい。じぶんは、この先どうしたいのだろう。と。※ほっこりはしない小瓶です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。ギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよねあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。キャッチボール睡眠離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。もう今日から中学生だよ... 店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい

小6です。3月18日に卒業します。それにあたって学校で親への手紙を書こう！本音で言いたいこと書こう！というのがあった。苦しかった