私がおかしいのか周りがおかしいのか。私は兄弟の1番上で母には1番上なんだからちゃんとしなさいと言われて育ちました。家では親が絶対のルール？

文章にするのは苦手ですが吐き出したくなったので書いてみます。

私は兄弟の1番上で、母には1番上なんだからちゃんとしなさいと言われて育ちました。家では親が絶対のルール？なんだそうです。以下、絶対のルール？の1部です。括弧は言われた状況です。

・やられてもやり返さなければ被害者だから味方する(私のものを盗んだり私にだけ暴言を吐く妹に耐えかねて私が親に助けてもらおうとした時)
・親は子供が目に見えないところにいても何をしているかわかる(上の状況で私の言い分を言う番になった時これで遮られた)
・ご飯の準備の手伝いは料理を始める前でも皿を準備する段階でも手伝わなくても怒る(手伝わないと怒られてご飯が貰えないので色々試しましたが全て私のみ怒られました)
・兄弟は平等に扱う(私だけが怒られるのを抗議した時、私と同い年になったら同じように教育するらしいです。今のところそんな気配は無いです)
・お年玉なし誕生日のプレゼントなしその他いただいたお金も親に渡す、高校生でバイト禁止お小遣い月1000円(昼食含む)

今まで言われたぶんのごく1部です。父は我関せず、弟×2は年が離れてるので自分なりになるべく関わらないようにはしました。家が狭く、全く身に覚えがないのに同じ部屋の妹から嫌がらせを10年近く受け続け精神を病んでしまいました。その度に親に相談し続けていましたが(直接妹に話しても母が飛んで来る)妹はだんまりのまま、明日話そうということになり母は今日まで何も話していません。もう耐えられないと言うとまた被害者として我慢しろと言いました。
そして、2年ほど前にまた死ねと言われた時に気持ちが爆発して私から言い返してしまいました。それでヒートアップしてしまい持っていたカバンで叩くとまた母が飛んできました。まただんまり、明日話そうという母に絶対のルールは矛盾している、私がここで何をしようとだんまりを続けてまた明日と言えばなんでも許されるんだということを伝えました。
また煽ってくる妹に殴りかかろうとすると母は妹を抱き、妹が可哀想でしょ！！気に食わないなら出ていけ！！と今までに聞いたことないくらいの声で叫びました。すごくつらくて、とてもショックで、あとから考えれば今まで私は愛されてないのを気づいていたのに見て見ぬふりをしてたんだなと思います。今つらいのを我慢しているのは、将来兄弟たちも同じ目に合うからだと思ってました。母はなんだかんだで私のことを大切に思ってくれていると信じてました。
それからあからさまな妹からの嫌がらせは終わりましたが、精神的に病んでいるのは日々悪化するばかり、無理やり私の部屋を作ってもらいたしたがそこに日々引きこりぎみです。ぎりぎり引っかかった大学に通っていますが唯一家族が寝ている夜に起きている上、睡眠時間が長いため単位をだいぶ落としています。バイトに通い、そのお金でご飯をたべられていますが過食が止まらないので出ていく貯金もないです。貯金無しで出ていく度胸もないです。
なにより部屋の扉1枚挟んだところで母と家族が何事も無かったかのように食卓を囲んで、テレビを見て笑い、楽しく暮らしているのが日々妬ましくて悔しいです。

兄弟平等のルールで私は今までされたことをやり返しても怒られないはずだけどやり返す気力もない。でも妹への怨みと母から裏切られたという気持ちは消えないです。私なりに兄弟の面倒を見て気を使っていたつもりだったのに。

他人に少しでも怒られる、私に完全に非があるとき注意される程度でも過呼吸を起こします。ずっと良くしてくれている人を信じるどころか好きなゲームですらこのキャラクターが好きかも、というのが出来たことがありません。物心着いた時から噛み続けている爪は変形しています。小学生ごろからどうやって死のうか考えています。ネットでこんな文章をかいてつらいアピールする程なのに怖くて、飛び降りるだけができません。

私目線だから母がおかしいように見えるんでしょうか？世の中の兄弟の1番上ももきっと同じくらい辛いはずですよね？私だけじゃないですよね？
違うとわかっていてもそうであって欲しいと思ってしまう私は最低です。まだ被害者面したいです。私はどうやって生きていけばいいんですか。今までのことは絶対忘れられません。一人は寂しいです。でも良くしてくれてる人たちをこんな汚いことに巻き込みたくないです。

反抗期とかいうやつでたったの10年、たかが汚いもの扱いされたりストーカーのようにずっと睨まれたりいちゃもんつけられたり物盗まれたり毎日2段ベッドの下から蹴り続けられたり死ねとひたすら言われたりするだけを我慢できなかった私が全部悪かったのかも。まだ母を恨めないし。弟たちにも可哀想なことをしました。