自分を誉めてあげるとか出来ない。
自分を認めてあげるとか出来ない。
自分を受け入れてあげるとか出来ない。
だって自分が嫌いで嫌いで仕方なくて
いま、この瞬間にも心臓が止まらないかなとか
消して綺麗サッパリ居なくなりたい
変わりたくて足掻いて足掻いてみてもダメだった
もう終わりにしたい
名前のない小瓶
90126通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
そうね。
消えたいよね。
分かる。
人魚姫が羨ましかった。
でも私,1人でも友達や親友とか家族がいるうちは生きなきゃならない。
それが義務だと思っていて生きている。
私の周りには優しい人ばかりだな。
そう思っていたら世界に絶望しても生きていける気がした。
Redwine
ななしさん
（小瓶主）
皆さん、お返事ありがとうございます。
未遂をして１度薬を抜いたら今までの自分とは全く考え方や見方が違う自分が出てきて。
人を信用出来なくなり、
裏があるんじゃないかとか、
斜めにしか見れなくなりました。
元々ネガティブだったのが更に酷くなり、
毎日死にたくなります。
どうにか元に近い(決していい人間ではないですが今よりは人を信じやすく騙されやすい)自分に戻りたくて
カウンセリングを受けたり
人と接したくない話したくない
家から出たくないけど
働いて職場の人と接したりしてみましたが
何一つ変われてません。
頭では焦ってもダメだとわかってるんです。
こんな自分も自分なんだと理解はしてるのですが
受け入れる事が認めてあげることが出来ません。
人を疑ったり斜めにしか見れない自分が
人としてダメに思えて
心が汚いように思えて
嫌悪感でいっぱいになってしまうのです。
毎日、自己嫌悪に陥り、
毎日、死にたくなります。
本当は働かないで休んだ方が良いとカウンセリングの先生にも言われましたが、
今の私は休んだら本当に底の底まで落ちて２度と這い上がれない気がしたので
動いてみたのですが何も変化は無し。
あくまでも、精神科やカウンセリングはサポート的なもので
救う、立ち上がるのは自分自身だと思って足掻いてはいるのですが…
自分が自分にいい加減疲れてきました。
このまま戻れないなら変われないなら
私は今の私には耐えられないので
期間をもうけて消えたいと考えてます。
ななしさん
（小瓶主）
もう疲れたのです
ななしさん
小瓶主さんのかわりに私がほめます。
変わることはとても難しいことだと思います。
私も何度も失敗しました。
それでも小瓶主さんは足掻いて、居なくなりたいと思っても、まだまだ逃げずに頑張ってる。
すごいことだと思います。
努力ができることは才能です。
きっと自分が嫌いになるほど何かに挑戦し続けたんですよね？
日々を戦い抜いたんですよね？
毎日を生き抜くことだって、心が弱っているときは挑戦だし戦いです。
今日も生きてるだけでもえらい！！
身体の緊張がほぐれると気持ちが落ち着くこともあります。
目を閉じて10秒かけて深呼吸、よかったらやってみてください。
いつか小瓶主さんが自分を誉めてあげたくなっちゃうような日々が訪れますように。
ななしさん
私も、それ、思いました。
そんなこと言われても、無理って。
で、無理に自分を好きになったり認めたり誉めたりしなくてもいい。
まずは、自分を認められない、褒められない、嫌いって感じる自分を、認めるところから始めればいい。
っていうのを読んで、ちょっときっかけがつかめました。
自分を認められない自分じゃダメだって思っていたけど、まずは、それでもいいって思うことが、入り口になりました。
まだ、自分を認めたり誉めたりなんていうのは難しいですが、とにかく、どんな自分でもいい。っていう風に思うようにすると、だいぶ楽です。
ななしさん
そんなこと言わないで。
貴方は生きているだけでいい。
自分の悪い部分認めつつ自分と向き合っていこう、
皆んな欠点なんてあるのが当たり前だから。
だから自分と折り合いつけながら生きよう。
完璧なんて無いから。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
