もう5年も前に、仕事上の先輩と性的な関係を持った。レイプだというつもりは、今もない。怖い、とは伝えたけど、あのときちゃんと抵抗しなかった

もう5年も前に、仕事上の先輩と性的な関係を持った。
レイプだというつもりは、今もない。
怖い、とは伝えたけど、あのときちゃんと抵抗しなかった。

新しい土地に転勤したばかりだった。
友達もおらず仕事にも慣れていなかった当時、前の任地で知り合った先輩が、私を訪ねてきてくれたのが嬉しかった。
男友達のつもりだった。
だからお酒が進んで酔い潰れたその人を私は家にあげてしまった。

私がベッドに、先輩が布団に寝た。
でも電気を消したらその人は私の体に覆いかぶさってきて、そのあとのことはあまりよく覚えてない。
怖いと言ったら、大丈夫だと言われた。
何も大丈夫ではなかったけど、突き飛ばすことができなかった。
避妊もしてくれなかった。

男性がわざわざ休日に自分を訪ねてくるなんて、下心があって当然。
家にあげたのだから、合意があったと勘違いされても仕方ない。
せめて避妊はしてほしかったけど、20代半ばにもなって、あんな不用意なことをした私がバカだった。
なんておめでたかったんだろう。

そう思っていたから、相手を責めなかった。
翌朝も普通に駅まで送った。
レイプ被害者みたいに深く傷ついたり、後遺症に苦しんだりすることもなかった。
モーニングアフターピルを知っていたし、妊娠の可能性についても分かっていたのに、なぜかなんにもしなかった。
普通に会社に行って、普通に寝起きして5年が経った。
それなのに、なんでだろう、今夜急に思い出した。

ただ私が不用意だったというだけで、あんなことまでされるのは100パーセント仕方のないことだったのかな。
私が悪かったけど、あの人だって少しは悪かったのではないか。
何時間か前に、そう思ってしまってから、震えと嘔吐が止まらない。水を飲んでも気持ち悪い。
まるで被害者ぶってるみたいで、こんなふうに思ってしまっている自分もいやだ。

私もあの人も、あのあと別の人と結婚して、当時の任地も去った。あれから連絡はほとんど取らなかった。

あの夜のことは、夫にも話していない。多分今後誰かに話すことがあったとしても、夫には言わないと思う。

もう子供もいる。
若い女の子みたいに、誰かに守ってもらうような年ではない。
そんなこと、夫に言えよって感じだと思う。

あれは一体なんだったんだろう。
レイプではない一方で、合意の上の行為でもなかった。
確かに私がバカだったけど、バカならこんな目にあっても仕方ないのか。
誰かに教えてほしい。