こんにちは、初めまして。
長くなりますが、少しだけ僕の話に付き合ってほしいです。図々しいですが励ましの言葉などお待ちしております。
以前、母が兄との喧嘩で家を出ていったことがあり、スマホも持たず出ていったので不安に思いながらも家で待っていると、家の固定電話に母（公衆電話）から電話がかかってきました。
「お母さんの服はもう要らなくなったから捨てといて、職場から電話がかかってきたらお母さんは○にましたって言ってね。お父さんとか◯◯（祖母の名前）の言うことちゃんと聞くんだよ」と言われ、突然のことにパニックになった僕は、ただ「分かった」「うん」としか言えず、ずっと泣いていました。
僕がずっと泣いているのを不思議に思ったのか、兄が電話を代わってくれて母は今も生きていますが、それが本当にトラウマで、今でも母の機嫌が悪かったり母が疲れた顔をしていたり、ほんの些細な事だけであの日のことがフラッシュバックして涙が出るようになってしまいました。
今考えると、あの日の朝、僕が「○にたい」「ODをしたい」と言っていたので、母はそれを言われる側の気持ちを知って欲しかったのかも、と思いますが、それにしてもやりすぎだと思いませんかね？
母にとっては教育の一部だったのかもしれませんが、僕にとっては本当に一生付き纏うトラウマになりました。
単身赴任していた父が帰ってきてからは、母が前よりもっと疲れたような感じで、家族みんなで仲良くお出かけ……なんて何年前の事だったかよく思い出せません。将来のこともあるし、両親のどちらかが浮気や犯罪を犯していない限りは離婚とかしてほしくないのですが、母に無理をしてほしくもないんです。
父も最近、「精神的に辛い」って言い出して、二日ほど仕事に行けていませんでした。それを聞いた僕は、「は？僕の方がしんどいんだけど？自○を考えてから辛いって言えよ、どうせくだらない悩みなんだからそんなことで僕のストレス増やさないでよ」って思ってしまいました。人の苦しみなんて人それぞれって分かってるのに、辛い時に一番思われて欲しくないことを実の父親に対して思ってしまったんです。
母がまた家を出ていったら？父の限界が来て仕事できなくなったら？僕はまだバイトできる歳じゃないですし、兄も公務員の学校に通っているので家の事で兄の将来を潰す訳にもいきません。あんまり仲良くもないですし。
もう本当に辛いです。叶うことならもう全部投げ出して楽になりたい。何もかも気にしないで、自由に生きて自由に死にたい。でもそんなこと無理なんです。死んだら死んだでお金はかかる、家族にも申し訳ない、唯一気にかけてくれてる友達にも、10数年前から習っている習い事の先生にも無駄に気負わせてしまうかもしれない。それに本当はまだ死にたくない。ただ幸せに暮らして、時には喧嘩して、でも仲直りして……って、そんななんでもない生活が送りたいだけなんです。
それでも楽に……死にたいって思うのも本心なんです。何も考えずに身を投げ出して、誰の迷惑にもかからないところで死にたい。親の最期を見届けたくない。好きな人や大切な人が弱っていく姿を見たくない。
子供ながらにそう思ってしまうのは変でしょうか？
内容が纏まっていなくてすみません。
お返事、お待ちしています
