４0過ぎて失恋。もう戻れない。40過ぎて初めて心の底から恋をして。あっけなく捨てられて。ずっとひとりぼっち

40過ぎて初めて心の底から恋をして。あっけなく捨てられて。


ずっとひとりぼっち。
両親を癌で早くに亡くして、親戚付き合いもなくて。

誰にも迷惑かけられない、ひとりで生きるしかない。仕事も辛かったけど、人一倍頑張って。くたくたになるまで働いた。

子供の頃から毛深い、白髪っていじめられて。人間不信だった。友達も、最終的にはみんな私を裏切る。

もう、期待するのも嫌になった。
生きてちゃいけないって思った。

ひとりじゃ生きられないけど、裏切られるのが怖くて、人間が怖くて、ひとりが好きだった。

普段外で息を殺していきているから、家の中は誰にも気を遣わなくてよくて、ひとりの時間が好きだった。

大人になって、外見にお金使えるようになって、身だしなみも整えて。自分で言うのも変だけど、そこそこ見た目は良くなって。

でも、根本的に人が苦手だったから、なかなか恋愛できなくて。心の底からは誰も好きになれなくて。

周りからは、おかしな人って思われて。

そんな私が４0にして自分から初めて恋をした。

転職をきっかけに、老後の資金運用を考えてフラッと入った銀行で。ひとつ年下の銀行員でした。

最初は、単なる客と行員。好きなものが似てたり、楽しく会話ができる人。

そんな関係が1年以上続いて。

私が転職の失敗で悩んでいたときに相談に乗ってくれて。とある事情から、客と行員では禁じられてるプライベートの連絡先を教えることになってから、彼から猛アプローチ。

でも、彼には奥さんがいました…

2号と呼ばれたくない、死んだ母親に顔向けできない、日陰を歩きたくないって言ったけど、彼は「奥さんと別れる。ちゃんとする」って、浮気の常套句を並べて、甘い言葉を次々並べてアプローチ。
毎日、けっこう距離のある私の家の最寄り駅まで送ってくれて。

ひとりぼっちの寂しさから、好きになってしまって。

それから3年。

最初は別居がどうだ、離婚調停をするしないとか言ってたけど、全然本気を出してくれなくて。

奥さんとは何度も離婚の話をしたけど受け入れてくれない。親も離婚を許してくれない。
仕事も忙しくて、毎日ツラい。
俺もツラい。君の思いが重たい。もう無理。

フラれました。

私が罵倒してしまい、彼はもうツラいと逃げてそれっきり。


自業自得。いけないことをしたんだから、自業自得。
仕方がないけど、思い出が甦ってきて、涙が溢れてきて。

もう、戻れないんだって。あんなに信じて待っていたのに。もう無理なんだって。

人の不幸の上に幸せはない。自分が悪い。
でも、彼は無傷。悔しい。


ずっと死にたいって思っていた気持ちが甦ってきて。

死ぬ勇気もないのに、死にたい気持ちが消えなくて。

この先、ひとりぼっちでどうやって生きていったらいいのか。もう、わからない。

自業自得。

最近になって、デミセクシャルってものを知って、あぁ私はこれだなって自認して。

なかなか恋愛できなくて。恋愛しにくいセクシャリティで。

もう二度と恋愛なんかできなくて。

ずっとずっとひとり。ひとりぼっち。ずっと。ひとりぼっち。