高校生の頃、家からめちゃくちゃ出たかった。すぐに喧嘩しそうな空気。東京という情報とか流行とかの中心地に行ったら、そんなの忘れるくらい楽しい

高校生の頃、家からめちゃくちゃ出たかった。すぐに喧嘩しそうな空気。
東京という情報とか流行とかの中心地に行ったら、そんなの忘れるくらい楽しいんじゃないかと思った。
そのために、勉強だけはできるという自信があったから、大学進学を決めた。今思えば東京の大学にするとかしたらよかった。
大学進学にあたって、お金がかかる。親はお金がないと機嫌が悪くなる。というか、普通に足りなかった。
でも、先生とかいろんな人に助けられて行けることになった。
入学が近づくにつれて、寂しくなった。親が大好きだった。あの家が、祖母が嫌いなだけだった。喧嘩も祖母と誰かのものだった。

そんな大好きな親に無理させて、いろんな人に助けてもらって、行けた大学なのだから、卒業して、少しでも多く稼いで、親に楽をさせたい。
この4年間、ずっとそれを思っていた。親の老いを感じたときは特に。
だんだんとそれが辛くなった。自分に甘い自分と自分を貶める自分がいて、それでなにもできなくなった。本当にばかだな。
自分で自分を認めることが大事だと思った。でも認められてなかったんだろうか。甘やかしていただけなのか？

これ以上たくさんお金と迷惑かけてまで行くべきところなのか？そこまでしてやりたいことなのか？そしてそのためにかけたお金を返せるのか？
考えたら、答えはいいえだったけどその時は信じたくなかった。大学に来たことも無駄になってしまう。
悩むだけで時間が経って、研究も滞って、無駄にする寸前までいった。

自分は金ばかり使う無価値な存在だ。
ご飯を食べずに死のうと思ったけど、その苦しさに耐えられなかった。
東京でやりたかったことも、あんなに魅力的に思えていたのに、今はちっとも惹かれない。

なるべく痛くない死に方を検索したりしていたら、あんまり覚えていないけど、親と話すことができて、とりあえず卒業はしようということになった。

今も死にたいという気持ちは消えない。
痛い思いはしたくないけど死にたいって、この気持ちは嘘なのかな。甘えかな。
眠っている間に心臓を止めてほしい。
誰にも迷惑をかけない方法で消えてしまいたい。

友だちも親も、死ぬのはよくないと言ってくれた。でも心のどこかで、それは本心なのかと疑う自分がいる。
そんな自分も嫌い。

このあと社会に出たとして、自分はどうしていくべきかわからない。どうしていきたいかもわからない。
どうしたら周りと同じような、働いて自立している人間になれるんだろう。
みんな我慢して生きているのなら、それができない私はやはりこの先を生きていくのに向いていない。