迷惑ばかりかけて生きてきました。泣き虫で弱くて1人じゃなにもできないダメ人間です。なんで生まれてしまったのかわかりません

迷惑ばかりかけて生きてきました。泣き虫で弱くて1人じゃなにもできないダメ人間です。なんで生まれてしまったのかわかりません。
自傷が親にバレたとき、大切で愛してるって言われました。でも親は自傷や心の悲しい問題を馬鹿にした言い方をします。嘘だ、としか思えません。

指を何年か切っていました。左手の中指。
人差し指で隠しながら生活をしてきて、なのに、血のついたティッシュをみるまで親は自傷に気づきませんでした。
ばれたくないって思いながらしてきたのに、今までばれなかったって思った瞬間、その程度の関心しか向いてないんだなって思ってしまいました。
そんな傲慢でわがままで汚い心しかない私が憎いです。
腕も太腿も足首も二の腕も切っているけど、指だけだって嘘をつきました。いつも馬鹿にしてるくせに、頼れなんて無理です。

母親は怖いです。きっと彼女は父親が嫌いです。おかえりも言わないし、帰ってくるってわかったらすぐに不機嫌になって怒ります。父親のことは無視することもあるし、話したと思ったらお金の話です。
父親だけじゃない。
きっと私も要らない子なんです。帰ってきたのに、後からいつ帰ってきたの？とか言われます。
私は3番目で、どうせ望まれない命だったんです。だから、こんな、こんなダメな、いやだ。

一番目は頭のいい人でした。高校も前期でいいところに受かって大学にも行っています。
二番目は不登校になりました。私が学校から帰ってきたら、二番目の学校の先生が来ていて私は音を立てないように部屋に行きました。
私はいらない子です。頭もそこまで良くないし、成績もそこまで良くない。運動なんてこれっぽっちもできない。人間的に良いことができるかと言えばそんなこともできない。考えれば考えるほど私はダメで何もできない人間です。
望まれない妊娠だったんでしょう。できたからうんだ。それだけなんでしょう。
三番目なんていらなかったんだ。
二番目も詳しくは知りませんが、多分心の問題で不登校になりました。

私は、鬱病ぎみで、もう死にたくて死にたくて死にたくて、生きてても死んでても迷惑をかけるから、死にそうに生きてる。その状態で中学を卒業しました。高校には行きたくないです。入学前に死んでしまいたい。でももう制服も靴も買ってしまいました。全部無駄にする。やっぱり諦めが悪くて優柔不断でダメな人間なんだと絶望します。首吊りを考えています。あまり意味ないけど、いろいろな薬を貯めたので一気に飲んで、眠くなったりしたらそのまま首をつって死にたいと思います。頭の悪い方法ですが、もう、いいです。死ねるならなんでもいいです。