ふと思い出したんだけど、宛メでも話したことなかったなって思って小瓶を流してます。
当時何歳だかは覚えてないんだけどさ、子供の更生施設？みたいな所に入れるからなって脅されたことがあったんだよね。児童自立支援施設って名前らしい。(今まで思い出すことなくてわかんなかったwww)
〜〜～説明しよう！〜〜～
児童自立支援施設とは、犯罪などの不良行為をしたり、する可能性がある児童を入所、通所させ、必要な指導を行い自立を支援する施設。
親の手に負えなくなっている子供が入所するケースがほとんど。
〜〜～説明終わり！〜〜～
当時のまだちっちゃい俺からしたら、母親が本当に怖かったんだよね。もう今じゃただのダメ人間だけどさ。
ハッキリ言わせてもらうけど？！自分で言うのもなんだけどさ？俺不良行為するような子供じゃなかったよ？(自分で言うと胡散臭くなるけどさ？)パンフレット出さなかったんだからいいと思いなさいって言われる始末www
母親にね、嫌って言うと怒られて、余計無理やり嫌なものをやらされたりするんだよねwww
同時期かな？ピアノの発表会が俺本当に嫌だったの。だから、お願い。やりたくないの。って泣きながら母親に言ったの。そしたらさ、だったらこの家から出てけ。って家から追い出されかけたんだよ。(玄関の本当に際どい所まで押された)
やっぱり俺の母親は毒親だよね。
過干渉だったり過保護だったり、言葉で俺の事を支配してきた。
そのおかげで今の俺は自分でも酷いと思うくらい人間不信で、自己肯定感が微塵もない。友達っていうのがよくわからなくなった。(親のせいみたいにしちゃってごめん。)
だんだん「親」のせいで俺は他の子が当たり前にあるものがなかった。
最初は俺が悪い。直さないといけない。そう思ってた。だけど本当にそれが正しいのかわかんなくなってきて、だんだん苦しくなってきて、死にたい。って気持ちで頭が埋め尽くされて。
母はさ、将来お金を稼げる仕事につけしか俺に言ってこない。
こんな言葉を聞いたことがある。
「親から無条件に愛してもらえるのは子供じゃなくて、子供から無条件で愛してもらえるのが親」
もう愛せないけど、俺もそうだったよ。
どんなに殺したいと思うくらい憎くても、俺なりに母のことが好きだった。でももう俺はどんなに優しい一面を見たとしてももうあの人のことを心の底からは愛せない。
もう辛いの。
この家にいるのが。
生きるのが。
死にたくても死ねないのが。
女の人の体で生まれてきたことが。
親とはいずれ別れられるってわかってる。
大学を出れば連絡しなくても平気になる。
それまであと8年。
たったこれだけ。
あの人のせいで悩むなんていや。
あの人に心まで支配されたくない。
でも辛い。
俺が悪いのかな？
死んだらいいのかな？
もう何もわかんない。
誰か助けて
