今現在、19歳。2年制の専門学校に通っています。ですが、生きる意味を未だに見い出せていません。
好きなことを仕事にしたいから、専門学校へ入学しました。たくさんの奨学金を借りて。初めての借金だと、何度も威圧的に言われ、それが戒めのように心を縛り付けています。けれど、きっとこれが当たり前で普通なんだと思います。借金という事実に、変わりはありませんから。
ですが、奨学金だけでは、学費を払えないということに気づくのが遅かったんです。今更必死にバイトをしてお金を貯めています。ですが、シフトの入れすぎで、精神的にも身体的にも疲れ果ててしまいました。
親に頼ろうにも、迷惑を掛けてはいけないという気持ちが大きく。中々言い出せず、ずるずると引き摺っています。小中高と連続で、いじめにあっていたせいで、中々人を信じられず、疑心暗鬼が当たり前になっているのも、原因なのでしょうか。
先程も言った通り、2年制なので、今年で就活をしなければならない。けれど、地元から、就きたい仕事(会社)の見学に行くには遠く、お金が無さすぎる。ネットなどで調べる他ない気がしてきたんです。だって、学費があるのですから。他に使えるお金が無いんです。きっと他の学生さんは、皆、余裕で行けているのかなぁ。と、悔しい気持ちで沢山です。就活の際、失敗するのはきっと自分だけなのでしょう。えぇ、きっと間違いありません。
私の夢は、キャラクターデザインを手がけることです。もうずっと昔から、絵を描くことが大好きでした。想像力を膨らませて、それを絵として描くのが好きでした。
けれど、現実に直面すると、その夢にヒビが入ってしまったんです。痛覚と似たような感じでした。今も心臓にガラスの破片が刺さっているかのようなそんな気持ちです。
頑張って学校に行きたい、けれど、お金や現実が怖くて行きたくない。この春休みが永遠に続けばいいのに。と、頭の中でそんな我儘が巡っています。努力はしているのに、全部が無駄になってしまうように見えるんです。
いっその事、死んでしまえばいいでしょうか。人間なんて人口何億と行っているんです。私みたいな板切れが死んだとて変わりはないでしょう。親の負担も減る気がしてくるんです。あぁでも、葬式だとか出さないで欲しいなぁ、お金がかかってしまうだろうから。迷惑だろうから。
死にたいほどの気持ちを相談しようにも、「今忙しいから」それきりで終わってしまうんです。本当です。
嗚呼、高校生の一瞬の幸せの時代に死んでおけばよかった。自分はきっと、人生の選択肢を間違ってしまったんだ。才能がないくせに、借金してまで優秀な人が入る学校に入学してしまったんだ。明るい気持ちが、黒い絵の具に塗りたくられたんです。大好きなのに、大好きなのに恐ろしい怪物のように捉えてしまうんですよ。
すみません、たくさん支離滅裂な発言をしたと思いますが、これが全て私の本心なんです。いじめられて、精神を病んで、イカれた頭を持った一人の学生の独白なんです。
最後まで読んでくれた方、もし居らしたら
本当に、本当に、ありがとうございます。自分の気持ちを吐き出して、今涙が溢れてきました。
