私はADHD？という病気？の傾向があるらしい。傾向がある、というだけで診断はされていないけれど

心療内科に行った結果、私には
ADHD？という病気？の傾向が
あるらしいです。
心療内科では詳しい説明をして貰えなかったけれど、スクールカウンセラーの
先生が代わりに特徴を教えてくれました。

ADHDだかADDだか、私に当てはまる
“それ”は、注意が欠如してしまう、
そんな病気なのだと。
人よりも、興味のあることに特に打ち込み
興味のないことに関しては本当に
集中力が続かない、そんな特徴があると。
言われて、本当にそうだと思いました。
加えて、やらなくちゃいけないことを
やらなくちゃ、と思えば思うほど
手が付かないというのも特徴だと。
それはまさに、私がずっとずっと
これまで高校生まで生きてきて、
不思議に思っていたことでした。

人並みに趣味があって、
人並みに好きなことがあって、
人並みに感情がある。
だからこそ脳みそも人並みで、
何もおかしな所はないと。
そう思っていたのに。

何かおかしいと気がついたのは、
中学生のときでした。
中学生になって課題ややらなくては
いけないことが増えて、
勉強もずっと難しくなって、
少しずつ身が社会によって
雁字搦めにされ始めた頃。
中学生になっても私は、勉強に対する
意欲が…特に苦手教科に対する意欲が
全く湧かず、やらなきゃいけないのが
わかっているのに出来ませんでした。
みんなも同じように苦手教科があって、
勉強なんか大嫌いで、嫌なはずなのに。
それでもみんな、何か折り合いをつけて
勉強しているし、課題だってこつこつ
やっているはずなのに。

私は違いました。最初の方こそ、
課題だけは“不真面目な子”と
思われたくなくてギリギリでは
あるけれど出すようにしていました。
しかしどうしても、夏休みやテスト期間
など、多くの課題が出ると出せるように
自分なりに努力はするのですが、
どうしても全てギリギリまで放置して
しまって、結局出せないということが
何度も…何度もありました。
また、課題をやり始めても、
15分ほどしたらすぐに集中力が切れて
続かなくなってしまいます。
一度、勉強をしている時の自分の周囲に
何も無い状態でやってみたことが
あるのですが、髪の毛のことが
気になったり、物がなくても他のことを
考え始めてしまったりしてダメでした。

それだけではなく、授業中もあまり
集中が出来ず、すぐに眠くなって
しまったり他のことを考えて
ぼーっとしてしまいます。
元々睡眠時間が多く必要な体質
というのも手伝って、学校生活に
支障をきたし続けています。
何とかしたいと思って10時間ほど
睡眠をとり学校に行ってみたことが
ありましたが、その日もいつもと
変わらず授業中に眠くなって
しまいました。

努力したくても出来ない。
寝たくないのに勝手に瞼が閉じている。
そんなこと、普通の人に言っても
当然分かって貰えないし、
信じてすら貰えません。
でも確かに、「しない」というよりは
「できない」だったのです。
だからこれまでずっと、
みんなにできることがどうして私には
普通に「できない」のだろうと、
疑問でなりませんでした。
だから、ADHDの傾向があると言われ、
スクールカウンセラーの先生に
話を聞いてもらって理解して貰えた時、
本当に嬉しかったんです。

でも、所詮分かってくれるのは
スクールカウンセラーの先生だけでした。
私の母は、その結果が出たことを知ってるのに、全くと言っていいほど理解してくれませんでした。
母は看護師なのに…いえ、だからかも
しれません。
「病気の傾向があるだけで、診断
された訳じゃないんだから大丈夫」
なんて言われました。
スクールカウンセラーの先生は、
「本当に診断された人は自分が
出来ていないことが分からないから、
症状が比較的軽めで自覚ができてしまう
人ほど苦しみが強い」と
言ってくれたので、それも
話したのですが理解している
感じはなく……。

小さい頃からそうでした。
母は、私の悪い所ばかりを見て
いい所を見てくれなかったんです。
できないことはできない、じゃ
済まさない人でした。
褒めないで貶してばかり。
怒ってばかり。
身体の不調だって、熱がなければ
信じてくれないような人でした。
だから今回も、診断されていないから
病気ではないなんて思っているのでしょう。

傾向があるというだけでは、
何かいけないのでしょうか。
傾向があるというだけでは、
協力を仰いだり理解を得たりは
必要ないのでしょうか。
だとしたら、もうきっと私は
この社会で生きていくことは難しいような気がしてしまいます。
誰も助けてくれないのでしょうか。
誰も分かってくれないのでしょうか。
やっぱり私は、ダメな子なのでしょうか。
…こんな風に育ってしまって
ごめんなさい。