うつ病の父が受け入れられないです。父は変わってしまった。私が尊敬していた父は四年前に消えました。もっと前からかもしれませ

父は変わってしまった。私が尊敬していた父は四年前に消えました。もっと前からかもしれません。口を開けば批判ばっかり。
いつもは気にしていなかったのですが、自分の尊敬している人物に矛先が向いたので腹が立ち、母に言えば「病気が悪い」の一点張り。怒りのやり場がありません……。どうすればいいのでしょう……。(父に直接言わなかったのは以前同じような思いをしたときに、言って余計に腹が立ったからです)
もちろん父が大変な思いをしてうつ病になったのも、経緯は知っているので頭ではわかっているつもりでした。
しかし、今回の一件が本当に不服なので、うつ病のことを調べたら色んな情報が出てきました。薬漬けになるとどんな感じ、とか眠れなくなるのでホルモンがどうとか…。それを知って余計に父を責められなくなりました。かといって私が腹を立てたのも事実なのでこの一件をどう消化していいかわからなくなりました。今は距離を置くことに専念しています。
この先うつ病の父の存在をどう割りきればいいと思いますか。私は以前の父を尊敬できる人だと感じていたので今の父が受け入れられません。というより、昔の父に戻ってくれることに諦めがつかないです。どう考えれば割りきりがつきそうですかね……。

名前のない小瓶

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ななしさん

4年ほど前、うつの診断を受けました。今は休職をへて、社会復帰し、ずいぶん気も楽になりました。

私は、昔のお父さんも、今のお父さんも、同じお父さんなんだと思います。うつになっても人間の根っこは変わりません。

でも、昔のお父さんはどこか無理をしていた。だから、それが何かのきっかけで過剰になって心を病んでしまった。
今、きっとお父さんは新しいお父さんにアップデート中なんだと思います。
心のバランスを取れるように奮闘しているのです。

お父さんはお父さんである前に一人の人間だとわかってあげられたら、いいかもしれません。

名前のない小瓶

おつかれさまです。あなたはとても偉いと思います。
距離を置くことに専念、で良いと思います。できるかぎり他のこと、あなた自身のことを考えられるようになりますように。
心理学的なテクニックですが、「切り分ける」という考え方が多少は役に立つかもしれません。
相手と自分を切り分ける。「それは誰の問題？」と考える。あなたの問題ではなく(たとえ血が繋がっていたとしても)他人の問題であり、悩むべきは本人であって、あなたが頭を悩ませる必要はない。
行動と人物を切り分ける。罪を憎んで人を憎まず。イライラする人物の行動そのものと、その人物自身は全く別のものだと考えてみる。
また、イライラやモヤモヤを鎮める方法として、ストレスの対象と感情を切り分ける心理療法が少しは役立つかもしれません。脱フュージョンとかマインドフルネスで検索してみてください(怪しい名前ですが、宗教的なものでなく、精神科やカウンセリングで使われる心理学的な療法なのでご心配なく)
つらつら書いてしまいましたがとにかくあなたはえらいと思います。上の方法は置いておいて、ともかくご自分の心身を一番大切にされてください。

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