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もう何もかもが嫌。炊事も掃除も洗濯もお風呂も何をしててもとても辛いしめんどくさい。本や映画等に触れてもあまり考察とかできなくなってしまった

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炊事も掃除も洗濯もお風呂も何をしててもとても辛いしめんどくさい。本や映画等に触れてもあまり考察とかできなくなってしまったしそもそも集中力が全然続かなくなって途中で諦めてしまうことばかりになった。ずっと夜はよく眠れないし眠れても怖い夢ばかり見て目が覚めると30分〜数時間金縛りになって動けないから起きる時間がコントロール出来なさすぎて眠るのが怖い…
病院で相談しても早めに眠剤飲んで寝て意地でも同じ時間に起きて生活習慣を整えましょうと言われる。そんなのできたらやってるよできないから相談してるんじゃん………これから学校に復帰するのに不安しかない…もっと休学した方がいいんじゃないかとも思うけどもう一年休学してしまったら私はもう不安と自分への失望で立ち直れないと思うからもう止まれない…
人間関係も上手くいかなくなってて辛い。昔から人と関わるのは苦手ではあったけど今はもうあまり親しくない人に挨拶をするのすら物凄く怖い。親しい友達ともうまく付き合えなくて、何気ない雑談すらうまく話せないし話を広げられないし何かサポートしてあげたいと思っても機を伺いすぎて結局できなかったり見当違いな事をしたり余計なお節介をしてしまったり。気が置けない友達からは要らん事に気を遣いすぎだと言われるけど自分としてはこれでも全く相手を思いやって気遣いするという事ができてないとしか思えない。人間わからない。楽しく雑談するという事が本当にできないからたぶん人間に興味がないんだとも思う…自分が誰かの真似をしているだけの不自然な対応をしているような気がいつもして自分が嫌になる。愛とか人生観とかこれまで出会ってきた人々と諸々感覚が合わないしたぶん自分は人として何かおかしいんだと思うけどどうすればいいか分からない。
もう何もかもが無理。何もかもなかったことにしてしまいたいし消えたい。でもそんな事現実やSNSで言ったら病んでるとか言われて引かれて誰かのオモチャにされるだけだしここで言うのもとても勇気が要る…もう無理…もう何もかも無理…生きているのが無理だし向いてない…もっとちゃんとしたいけど何もちゃんと成し遂げられる気がしない…こんな事言ってないで有意義な思考と行動をしなきゃいけないのは分かってるけど…無理……

名前のない小瓶
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名前のない小瓶

生きるためには面倒くさいことばかりですよね。

反対に、面倒くさいと思って楽を求めていくと…
人は死に近づくのかなと思っています。



わたしは、基本面倒くさがりで、ぎりぎりまで追い込まれないと取りかかれない(間に合わなくて失敗することもしばしば)人間だから生きるのが辛くて辛くて仕方ないけど

この考えを持つようになってからは、面倒な事に向き合うたびにあぁ今日も私は生きてるな〜って感じるようになりました。

ぼちぼちやっていけたらもう、
それだけで良いなって。不幸に遭いつつ同時にその幸せを感じて生きていくつもりです。

小瓶主さまも、ぼちぼちと
如何でしょう?

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