ささやかな幸せな時間もあったんよ。私の母は立ちんぼで。父は客でした。母は脳性麻痺で知的障害もあり、幼少期の虐待、父からの

独り言のようにかきます。
私の母は立ちんぼで。父は客でした。
母は脳性麻痺で知的障害もあり、幼少期の虐待、父からのDV、いわゆるアダルトチルドレンで、アルコール中毒で。母の母も芸者で顧客の愛人として生涯を終えた可哀想な人。
そんな母の過去を知るよりも早く、私にも暴力の波がきて、殴られてレイプされいつのまにか吉原で働くようになりました。大学を卒業してから就職できたから辞めたけど、私も立派なアダルトチルドレンになって、人を愛せなくて苦しみました。

愛情を受け取れなくて、浮気をしたり、大切な人を心の底から傷つけた。わざと嫌がることをする、男友達と話す、どうせ離れていくんだからと、誰も信じられなくて、苦しかった。
ずーっと苦しい。あんなに愛をくれた人に愛を伝えられなかったことと、何も知らさずに苦しめてしまった。強いと思われたいがために、誰にも心を開かない。人とコミュニケーションが取れない。

ああ、遠いところに行きたい。
人に求めてもらわない自分に価値はない気がして、余計なお節介と助け舟を出して。自分は何も欲しくない。

お酒を飲んでは尿漏らす母の車椅子を毎週末掃除して、寝たきりになった母の召使いで背骨が歪んだ。毎日の怒鳴り声と宗教にぞっこんの母の話をきいてた中学までは、不幸やったと思う。虐められてたし。

それでもささやかな幸せがあった。買っている小鳥を見て母と笑い合った。毎週違うコンビニのケーキを買って、みんなで分け合った。アダルトチルドレンだらけの家庭やから、痛みは知っている。ホームレスの人に買ったばかりのレトルトカレーを話し合って道端であげた。ささやかな幸せはかけがえがない宝物だったから、自分の心の傷とその温かい時間が、何度も頭で交差して、母の笑顔と涙が止まらない。

私たちが住む社会の対極にある強くて大きな流れと、普通の人との当たり障りのない話を母は恐れていた。そのうちお酒を飲まずに電話に出れなくなった。

そして母と父に私は求められたかった。酒とパチンコの代わりに。そんな自分に気づいたときには心は空っぽで、満たしても満たしても満たされない。

現在、娘に向き合えなくて、悲しい。
わたししかいないのに。でも、頑張りたいと思う。愛したいと思う。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

この文章を読むと、貴女には
内省し、表現できる知性がありますね。
そこらの人にはないような、
尊いものを感じました。

娘さんがおられるんですか。
あなたの尊い人格と知性で、
負の連鎖を断ち切ってください。

キングテレサ

心の辛さ、とても分かるよ、そしてそれをここに書き込んだあなたはとても勇気がありますよ、辛い過去に負けずに今を生きているあなたは立派ですよ、あなたなら今後、娘さんと向き合えると信じています！これからの人生を大切に。

名前のない小瓶

（小瓶主）

読み返すとぐだぐだで我ながらよくわからない文章なのに、お返事ありがとうございました。温かいお返事に心からホッとしました。子どもとの時間、仕事の時間バランスを取りながらゆったり？過ごそうとしています。どうぞ冬さんもお体お大事にして下さい。

冬

どんなお返事もかけない気がしながら、主さんの最後の言葉に打たれたまま、それでも読みました、と書かずにはいられない。

コロナで外に出られず、どのような毎日を過ごされておられますか。
どうか、お身体お大事にお過ごし下さい。
娘さんと笑い合える時間が増えますように。

私は時々、宛メに来ては小瓶読んでお返事していますね。

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