自ら死なないように頑張るとは決めたけど…
本当に私は大丈夫だろうか。
今までは、家族やパートナーという身近に見守ってくれたり支えたり教えたりしてくれた人がいた。
心配や不安でいてもたってもいられなかったり、恐怖のみに心が支配されてしまった時があっても、家にはそれを受け止めてくれる人がいた。
それでも私は病んでいた。
なのに、もう両方とも頼れなくなった。
今、たった一人でそれらに襲われた時の恐怖と混乱はさらに大きく、また、抑えるのが難しい。
誤って、死ぬ方向へすぐに向かいやすくなってきている。
怖い。
ほんの短時間のうちにそこまで落ちてしまうのが怖い。
自分で自分を守るすべを、いろいろ勉強したけれど、まるで歯が立たない時もある。
あの感情に、わたしはずっと勝てるのだろうか…
自ら死なない、という約束はちゃんと守れるだろうか…
家族を悲しませたくないけれど…
この先ずっと勝てる自信は…ない。
死にたくても、生きると決めたのに…。
毎回一人で怯えて、なんとか平常心に自分を誘導しながら泣きたくなる。
もう、恐怖にまみれたくない…。
いつくるか分からないし、ひどい時には毎日。
仕事と新しい生活がまだ決まってない状態のうちからこんなことで、私は大丈夫だろうか。
やるしかないんだけど…、
いつくるか分からなくて、落ちるのも一瞬で、ダメージも大きなコレに全体力が奪われて不安だ。
どんなに気分が安定していても、いつ、まともでいられなくなるか分からないのが不安だ。
数時間での波の荒さも、もう疲れた。
もう、生きるの…やめたい。
弱音を吐いてる場合ではないのに…。
辛くなくなりたい。
せめて、一瞬の波に心を乱されずに過ごしたい。
こんなこと、もう嫌だ。
