軽度の知的障害者です。初めて知ったのは中学3年の夏でした。高等特別支援学校に受験するために、療育手帳を取りました

軽度の知的障害者です。
初めて知ったのは中学3年の夏でした。
高等特別支援学校に受験するために、療育手帳を取りました。
周りの大人に、ここはどうかと勧められるがままにそこにしました。
本当は、普通の高校にいきたかった。中3の勉強も実は教科書を見れば普通にできた。
だけど、全部諦めた。
なんかどうでも良くなった。
中3の秋に、首を吊って死のうと思った。
カーテンの所にコードをかけ、首を吊ろうと思って首を絞めた。
でも死ねなかった。死ぬのが怖くなった。
死ぬ事さえも私にはできなかった。
高一の時に、全てがどうでも良くなってきて
リストカットをした。
腕から血が出るのを見ると、自分が今生きているんだと感じさせられる。
今も、たまにやりたくなる。
学校ではお調子者を演じた。相談役の人間としても貫いた。それをすれば自分の悩みは忘れられるから
軽度しか集まってない特別支援学校の同級生の人間観察や先生の人間観察をしていた。それは楽しかった。たまにわざと教室で泣く女の子がいた。
きっと、泣いて心配されることが快感なのだろうなと思うと、羨ましい。私は泣こうとすると、吐き気がする。吐きそうになる。泣ける事が羨ましい
高校三年の時に、就職先を決めるために、１ヶ月という長い実習をさせられた。その時、介護の仕事をしようと思ってそっち系の実習に行った。
実習生でも分かるような、悪質な現場だった。
職員との連携はなってない。実習生は放置。
ステーションで大きな口で悪口を言って
いつも私の親指は震えていた。早く帰りたくてしょうがなかった。それでも、親指の震えが止まらなくて、私死ぬんじゃないかと思っていた。
進路の学校の先生に、違う現場で実習させてくださいと言ったのだが、向こうの施設長が、私を雇いたいと言っていたので断れないという節のことを言われてしまい、そこの職場を断ることができなかった。いつか鬱になるんじゃないかと思ったが、それは本当になってしまった。
新社会人になって、実習した介護先が職場になった。頑張って仕事を覚えようと思い、頑張った。
たとえどんなに要領が悪くても、何とかなるはずだと思っていた。無理だった。
3日目で、なんで仕事覚えられないの？と言われてしまった。
死にたかった。なんでって言われても分からない。
12月まで一生懸命働いた、でもだんだん眠れなくなってきた。寝る時、会社のことを思い出して緊張して寝れない、寝坊するんじゃないか、明日失敗するんじゃないか、そうゆう生活をしていたら、うつ病になっていた。不安で眠れなくなって不眠症になっていた、また過食症にもなって、1年で20キロ増えた。
今は何とか治療しているが、保険証がない。
だからお金を稼がなきゃ行けない、生きていけない。親には頼れない、お前みたいな障害者は家でひきこもってろよカスって思うかもしれない、でも、家にはそんな余裕が無い。実家に多額の借金がある。そんな状況でお金を貸してなんて言えない。
だから働かなきゃ行けない。
パートでもいいから働かなきゃと思って、特別支援学校で洗車したのを思い出し、思い切ってハロワに行って応募した。明日面接だ。
でも…高等特別支援学校だったから落ちる気しかしない…。いま、募集した会社には私を除きあと2人応募したと言われた。こんな私より、そっちを会社側だって選びたいはずだ…。
やっぱり、障害者なんて生きては行けないのかな？
のたれじんで、家にひきこもって人の税金で飯を食っとけって言われるしかないのかな…。
もう、将来に希望がない。生きる希望がない。