理解不能な妹、愛情を十分にくれなかった親、もう疲れた…なんで家族の中で自分だけが一方的に我慢を強いられなきゃいけないの？何だよ

なんで家族の中で自分だけが一方的に我慢を強いられなきゃいけないの？何だよ。全部人のせいにして逃げてんのはそっちの方じゃん。こっちがしんどかった時なんて何もしてくれなかったくせに！！！もう怒りと憎しみで心が壊れそう、もう毎日泣いてる。こんなの何年ぶりだろ？

こんな事になった原因は、数年前から異常行動が激化した妹（本当はそう認識するのも嫌）と、そいつに振り回されてストレスため込んでたまに怒りが爆発して、そんな毎日に疲れている自分をまるでこっちが悪いと言わんばかりで理解しよううともしない親（特に母親）のせい。

妹は昔から人とは違っていた。低身長で引っ込み思案、消極的で受け身かと思えば自分の意にそぐわない事には驚くほど頑なで自己中心的。すぐ物を壊したり考えなしの無鉄砲な行動をして周りに迷惑をかけても反省しない、一言でいえばバカ。ただ、常に問題を起こしていたわけではなかったので、こちらもそれなりに我慢して付き合ってきた。

でもここ数年で、あまりに奇行が激化してきた。やらかした事が多すぎて書くことは難しいが、一番ヤバいのが夜中一階に一人でいた時、しまうタイミングを逃した埃まみれのストーブを最大火力で付けて危うく家が燃える所だった事だろう。その時は幸い自分が焦げ臭さに気づいて急いで止めたので大事には至らなかった。翌日、家族総出で叱ったが、本人はこれっぽっちも反省していなかった。後で父親に聞いた話だと、どうやらこれが初めてではなかったようだった。

それからも何度も揉め事を起こしたので、嫌がる本人を無理やり精神病院へ連れて行った。これで少しは良くなるだろうと思った。でも現実は悲惨なものだった。改善どころか悪化の一途をたどって、もう手が付けられない状況だった。止めるには無理矢理引き倒して何時間も馬乗りになってようやく、という日々が続いた。それから色々あって、3ヵ月入院することになった。久しぶりの平穏だった。

退院してから暫くは少し大人しくしていた。でもまぁ、ほぼ思った通りになった。こっちが医者に言われた通り我慢しながら根気強く言い聞かせる。それでどうにもならなかったから病院に駆け込んだんだけど？案の定聞くわけない。また好き勝手やらかし放題。アイツが邪魔する所為でこちらは趣味もペットの世話すらままならまい。こんな奴の面倒をこれからずっと続けなきゃならないのかと思うと、正直死にたくなる。絶対嫌。無理。

もうこんな生活うんざりだ。もう出ていこう。ニート歴2桁だから大変だろうけど、こんな所に居続けるよりはマシだろう。一応家を出る趣旨を説明したら何か逆ギレされた。は？意味わからん。

そりゃあ、障害持ちの下の子供のほうが心配だろうし手をかけるだろうけどさ、そいつの所為でいっぱい耐えて、我慢して、悔しい思いしてる奴に向かって逆ギレかますってなにさ？？？こっちが欲しいのは労いの言葉とか、感謝の気持ちだっつーの！！！！！

思えば、今までずっとアイツは何もしなくても、自分から手を伸ばさなくても何でも与えてもらえて、なのにこっちはどんなに必死に訴えても手を伸ばしてもいつも無視するか他に丸投げだった。時間も労力も精神すらそぎ取られて、残ったのは愛情不足からの心の大穴と、その中で溢れかえるほど湧き上がってくる憤怒と憎悪そして悲しみだけ。これ何て悲劇？私の人生だよ！！

諦めたって無視したって辛いのはなくならない。やってられない、しんどい、つらい、くるしい、いたい、むかつく、さいあく、もうぐちゃぐちゃだ。本当にもう疲れた。今日だけで何回泣いた？覚えてないや。こんな毎日早く終わりにしたい。

最後に、こんな長文のくだらない愚痴に目を通してくれてありがとう。あなたはきっと優しい人なのでしょうね。