最近本当の自分がどんなのか一切わかりません。生きているのかもわからないです。
だって最近考えるとしたら死にたいということ、いつ死ねるのだろう、どうやって死のうばっかりで。
生きていることにすごく罪悪感があります。
でも本当にそう思ってるのかも分からなくて。
すいません。自分でも何を書いてるのかよくわかりません。でももう少し読んでください。
なんか家でも煙たがられる存在で学校でもいじめられている。いじめといっても私達4人が同じ部活の5人にいじめられているってかんじなんですけど、いじめっ子さんたち先生達にすごくこびってて私達が先生に助けをもとめても何もしてくれないんです。先生に言っても、
様子を見ます。って毎回言ってきたんです。
いじめのアンケートに書いたときも先生にはどうすることもできない。って。
でも話終わると毎回言ってくるんです。
またなんかあったら言いにきてな。って。
どうせ言ってもほっとくだけやのに。
話聞くだけ聞いて放置するだけやのに。
でもそう思っていても言ってしまう。
そんな自分が嫌で。
なんで自分で何もできないんやろ？って思って。
結局いじめられてる方って周りから見たらいじめられてる方が悪い、とか思われてんのかなって思って。
一人苦しくて。悩んで。他の3人も。色々話し合って。しんどくて。部活やめよっかなとか言い出して。でも部活は嫌いでも私はフルートを吹くことが好きだった。だから頑張って続けてたけど、やっぱりしんどくて。
そんな時休校になって夏のコンクールとかなくなって。もう部活で苦しい思いしやんでいいんやなって思って安心したけど。また学校始まりそうで。おんなじクラスにいるんです。いじめっ子が。
分散登校あるんですけどそれまでに死にたいなって。どうしても死にたいんです。
もうあの人達の顔を見たくない。
つらいだけ。
でも休むとなると家でいないといけないし。
まず親にも友達にも何故かしんどいっていえないんです。本当に熱があってしんどくても言えなくて。先生とか友達にしんどいん？って聞かれても笑って大丈夫って返すことしかできなくて。
だから学校一回も休んでないんです。
休みたくても休めないんです。
親も私に厳しくて。
妹や姉がしても怒られないこと私がやったら怒ってくるんです。
私はどこにいても邪魔者なんです。
だから死んでしまいたい。
長文失礼しました。
私は今中3です。
普通にいくとこの先すごく長いんです。
私はどうすればいいのでしょうか。
