死んだらダメ。
だから生きるしかない。
そう決めても、辛いものは辛い。
死にたい、とか、このまま生きていけるとは思えなくて死ぬしかないって、まだ思う。
油断してたらすぐにそうなってしまう。
そこからまた立て直すのに疲れた。
本なんかを参考にして、自分なりに気持ちを立て直すのは少しは上手くなったと思う。
とはいえ、まだ心がデリケートすぎて頻繁に波が変わるけど…
でも、少しでも上手く立て直せるようになって、嬉しいのは嬉しい。
ただ、些細なことで不安に襲われたり精神的にガンって落ちてしまうのが、どうにも出来ない。
死に囚われるのが怖い。
その状態になるのが恐怖ですらある。
私は何も出来てない。
いい年して実家に養ってもらってる。
仕事の恐怖からまだ働くことすら出来ていない。
お金もない。
社会からも長年遠ざかっていた。
家族とも上手く話せなくなってる。
自分が長年逃げてきた結果だから仕方がないし、一つずつ乗り越えていくしかないんだけど、正直絶望的すぎて自分を保つのが難しい。
生きなくてはいけないのが辛い。
自分の責任すら果たせない自分が情けない。
弱音ばかり…
逃げてばかり…
こんな自分が、乗り越えていけるだろうか。
また、おかしくなってしまわないだろうか。
これ以上家族に迷惑かけられない。
死んでも迷惑かける。
生きててもこのままじゃ迷惑かける。
強く生きるしかないのに。
怖いし不安だし逃げ出したいし、それにどうしたらいいかももう分からない。
私はダメなのか。
いい大人なのに、何一つ自分で出来ていない。
誰も傷つけず迷惑かけず消えられたら…
そう願ってしまう。
そんなことは無理なのに。
行き場がない。
このまま生きるのが辛い。
もう何もしたくない。
休んでも、自分を労っても、休息しても、変わらなかった。
薬を飲んでもだめだった。
自分がエイってがんばるしかない。
何回そう思っても、何年も、一歩も進めない。
さらに社会からも世の中からも距離が離れただけだった。
私は何をしているんだろう。
生きる気力がないのか。
…正直に言えばないかも。
生きるのが怖い。
毎日過ぎていくのが怖い。
どうしたら、いいのか、わからない。
ご飯も食べられて、ちゃんと睡眠もとれてるのに、なぜこんなに弱いんだろう。
何を、どうすればいいのか、わからない。
苦しい。
自分に負けない方法が、もう分からない。
どうやって、気持ちを保てばいいの？
どうしたら、恐怖に勝てるの？
私は、逃げてるだけ。
そんな私でも、頑張れるの？
