疲れたな。とにかく疲れた。他人の目を過剰に気にするのも、自分の無能さが他人に知れるのも、自分のぶよぶよした醜い身体を眺め

疲れたな。とにかく疲れた。
他人の目を過剰に気にするのも、自分の無能さが他人に知れるのも、自分のぶよぶよした醜い身体を眺め続けるのも。

最近、自分が幸せになれないのは、他人が私の幸せを吸い取ってるからじゃないかとよく思う。冷静に考えればそんなわけないけど。
でも、少なくとももう、本当の意味での私の味方はいないんだろう。

自分を受け入れたら楽になれるって言われたけど、そんなこと出来るわけないだろ！！！体型も性格も能力も下の下な私がさあ！！！

思えば、専門学校に入るって本気で決めた瞬間から、天国行きに見せかけた地獄行きが始まってたんだろうな。
私は人並みになりたかっただけなんだけど。それさえ高望みだったんだろうな。

もう疲れた。劣等感に苦しみ続けるのも、毎日毎日、昔の失敗を脅迫的に思い返しては、ごめんなさいとか助けてとか呟き続けたり、誰かを呪ったりするのも、疲れた。
中途半端な希望を持ってもまた突き落とされるだけだし、もう幸せにはなれないだろうから、生活費が無駄にかかるよりは、もう死にたいなあ。

ちょうどいいロープはあるから実行すればいいんだけど、恐怖が邪魔をする。親や学校に迷惑がかかるとか、自分の空想の世界の住人ともう会えなくなってしまうとか。
現実の世界の人間と会えなくなるのは寂しくないのに、空想の世界の人間と会えなくなるのは寂しいって、私どんだけ現実の人間に興味ないんだよ。痛すぎる。

明日も、やらなきゃいけないこと沢山だ。でも気力は全くない。
解放されたいな。

名前のない小瓶

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キングテレサ

いつかあなたの心が癒される日が来ます、一日を大事にね。

名前のない小瓶

俺も同じような感じです。
自分を好きになんてなれない。
死にたいのに怖い。
やらないことたくさんあるのにやる気が出なくてどんどん溜まっていってもっと自分を嫌いになる。
早く解放されたいです。

名前のない小瓶

ほんと、早く人生終わればいいのにって思うよね。死んだら、周りに迷惑かかるから、消えてなくなりたいと思う。
自分が見てきた景色ホントやなことばっかりで、知れば知るほどクソみたいな世の中とおもうけどさ。

ただね、
これが、世界の全てかどうかは分からない。せまい日本のさらに狭いどこかの街のそのまた、一部の風景しか知らないんだよなとも、思うんだ。

どうせ死ぬなら、その前に見たことない景気見たり、食べたことない物食べたり、整形したっていいじゃない！ひとつ自分にご褒美あげたら、、、。
寂しいけど1人で生きるのもありだし。しんどいけど、親も友だちも自分と切り離して生きてみるとか。そのために、少しお金貯めてみたり。

こんなに、考えて、苦しんで、傷ついたあなたに、ご褒美あってもいいよね。いいと思う。
誰もくれないんだ、幸せやご褒美。
まず、ない。
がんばっても、我慢しても褒められたり感謝されることはまーずない！

だから、自分で、あなた自身を休ませてあげてください。やることたくさんで、もうしんどいよね。ずる休みでもいいから。休んで、下さい。

まとはずれな、お返事だったらごめんなさい。

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