発達障害や社会不安症など幾つかの障害を持っており、全てがそのせいな訳ではないのですがそれによって生きづらさを多々感じています。
田舎で近くにメンタルクリニックがなく、自分が免許を持っていないため親に連れていってもらっていて、そこは感謝しているのですが発達障害があるために苦手なことがあることを理解は出来ないのでしょう。「薬を飲んでいるから大丈夫」だと思っている節があり、自分が出来ないことや難しい事を言うと、甘えるなと言われることがあります。
こんな人間にお金を使わせて申し訳ない。
やりたい仕事のために大学に入ったけどまだ先は長く、これからも迷惑をかけることがあることが予想できます。
昔にいじめられていた時は「死にたい」だったのに、今ではこんな迷惑かける存在は「死ななければいけない」と思うようになりました。
死にたいけど死にたくない。
好きなゲームも途中だし、私をずっと支えてくれたコンテンツもまだ完結してない。
でもこんな迷惑かける存在は早めに死んだ方がいいとも思う。
生まれなければ、こんな苦しさも知らなかったし、死にたいという気持ちの足枷でしかない楽しいことやものも知らなかった。こんなに悩むことはなかった。
本当は自分の感じる生きづらさを吐き出したかったけれど、文字を打っている間に文章化することが難しくなってしまったので、やっぱり結局はこうなんだよなということを吐き出してみました。
まぁ、でも結局死ぬ勇気もないし、辛い気持ちを飲み込んでこのまま生きていくんだろうな。
救われたい。
