子育て向いてない。
死にたいというか消えたい。
誰の記憶からも消えてしまえば迷惑もかからいだろうし、死んだら死んだでみんなに迷惑かかるだろうから消えたい。
1歳の息子はとても可愛い。
でも毎日休みなく24時間向き合っているとしんどくなる。
こんなに可愛いのに、
息子や協力的な旦那の前でずっと笑顔でいられない私は母親失格だと思う。
今朝、食べムラのひどい息子がごはんを投げ捨てた時、私はイライラしてしまいました。
その様子をみた旦那が
「こんなに可愛いのにこの程度でなんでイライラするの？」というような雰囲気で。
前にも同じようなことで少し喧嘩したし、
親にも同じように対応されました。
平日はトータル2時間くらいしか一緒にいないあなたたちにこの気持ちはわからないのはわかってるつもりでもね、私はその圧がしんどいよ。
それなのに、しんどい時は言ってよ、頼ってよ、なんてよく言うよね。
頼った時には理解できないって言うじゃんね。前に喧嘩した時に言われた、その思考が面倒って言葉、私には突き放されたとしか思えなかったよ。
そうか、私はなにがなんでも常に笑顔でいなきゃいけないのか。
寝不足で自分の時間なんてほぼない毎日、弱音を吐くのはご法度で誰にもしんどい雰囲気を見せてはいけないのか。
本当に頼れる人なんて一人もいない。
毎食きちんと一汁三菜をあたたかい状態で出して、掃除や洗濯の家事も一日も休んだことないし、日中の息子との遊びも毎日頑張ってるつもりなんだけどなあ。
甘やかしてくれる父親や祖父祖母がいるなら、息子も正直こんな母親いらないと思う。
さっさと消えたい。
世の中必要とされてる人が亡くなるニュースを見ると変わってあげたい。
私なんか誰にも必要とされてない。
今はただの飯炊きと保育要員。
そんな自分に旦那の稼いだお金を使わせるのも申し訳ない。死にたい。消えたい。
