来年からセンター試験が廃止されるから浪人するのと、親に予備校のお金払わせてまた落ちるのが怖すぎて、最初の志望と全く違う国公立の大学に入った。今年は今までの人生で一番頑張った年だった。あと少しで受かりそうだった。
親は浪人してもいいと言ってくれていた。
最後まで迷ってたから合格してから行くか決めようと思ったけど、合格してから決める時間は24時間もなかった。自分でも何がしたいのか何を優先すべきなのかよく分からないまま気づいたら入学金を締め切り2分前に振り込むボタンを押してしまった。
受かったはずなのに、全く嬉しくなかった。
コロナの影響でずっと遠隔授業でバイトも近くに見つからなくて、ずっと一人暮らしのアパートに引きこもっている。友達もできないしサークルも自粛。ずっと一人ぼっち。
当然、勉強はしなければいけないのに、やっぱり自分がやりたかった勉強と違う。
第一志望に落ちたとき、頭が真っ白になって、これがあと1年続いたら死んでしまうと思った。生きていければ万々歳だと思った。でも、今は浪人すれば良かったと死ぬほど後悔している。
進学して良かったことなんてひとつもなかった。
時間を戻せるなら浪人したいけど、うちは裕福じゃない。自分が怖がりだったせいで、自分で人生を終わりに追いやったようなものだ。この大学で4年間も勉強できないと思う。お父さん、お母さん、選択肢をくれてたのに、わざわざいきなり入学金も用意してもらったのに、ごめんなさい。私の心が弱いばっかりに、無駄なことにお金を費やさせてしまった。
死ぬ気はないけど、存在ごとなかったことにして消えてしまいたいとは思う。お父さんとお母さんが悩まないように。
なんでやりたい事を追いかけなかったんだろう。なんで、「来年絶対受かってやる」って思えなかったんだろう！こんなこと考えているんじゃきっと友達もできないままだろうな。
誰にこんな事を言ったって困るだろうし、そもそも私の自業自得だ。親にはもうやめたいなんて自分で選んだ上お金も払ってもらってるのに絶対言えない。だからここに吐出していこうと思う。自分の事が嫌すぎて毎日苦しい。これからどうやって生きていけばいいんだろう。ずっと後悔しながら生きていくのかな。そんなの耐えられない。
もう何もかも嫌だ。疲れた。
