大学に行けてなくて単位落としてることを親に知られたら今度こそどんな目に合うか分からない
大学に相談してカウンセリング受けて精神科で薬をもらったけど大の精神科嫌いな親にバレたらどんな目に合うか分からない
眠れない死にたい外に出たくない誰にも会いたくない何も手につかないって高校の時泣きながら話した時、お前は甘えてるだけだ社会に出てそんなんでやっていけるわけがない。ってパニックになってるやつを無理やり外に引きずり出すような人だ
大学には親には言いたくない
言ったらどんなことを言われるか怖いって説明したけど理解してもらえない
親なんだから理解してくれる
きっと心配してくれる
間違っても怒られることなんてない
そう言うんだ
親が子供に無条件に優しいなんて全ての人が当てはまるわけないじゃん
みんながみんな親と仲良いなんてそんなわけないじゃん
高校の時勇気振り絞って言ったのに殴られて引きずられたトラウマは消えるわけない
絶対また同じだ。いや2回目だからもっと酷いかもって思うじゃん
怖いんだよ
好きな人に罵声浴びせられて殴られて痛くないわけないじゃん
嫌いになれたら良かったのに
子供って立場からすると親はあの人たちしかいなくてどう頑張ってもその事実は変わらない
だから辛いんでしょ
だからバレないように避けてきたのに
周りの大人は理解してくれなくて話しなさいの一点張り
なんか言われたら先生が言ってあげるからじゃなくて言われた時の心が痛いから嫌なんじゃん
だから言いたくないんじゃん
怒られることなんてないって断言されても全ての人がその枠組みに当てはまるなんて思わないで欲しい
こうやって余計に悩みが増えてさらにきつい思いするのが自分で終わって欲しい
今自分はもう死ぬしかないと思ってる
親にバレてまた傷つけられるくらいならその前に逃げてしまおうと思ってる
だからどうかこんなことに悩む人が1人でも減ってほしい
世の中全ての人が幸せに生きるなんて難しいとは思うけど、こうやって嫌な思いする子供がいない世界になってほしいなと思う
子供にとって親が全てでその人たちに傷つけられた心はずっと癒えない
私がそうであるようにこの気持ちと決別するためには死ぬしかないと思うんだ
私は親にバレてしまった時きっと死を選ぶだろうからこの小瓶が最後になるかもしれない
この小瓶を読んでくれてる人がいる頃にはもうこの世界に存在しないかもしれない
私の最後の気持ちを受け取ってくれた方本当にありがとう。
どうかあなたが楽しいと思える日々を送れるように遠くから祈っています。
