精神科に通いながら仕事をずっと続けて来た…10数年になるか…吐き気、嘔吐、息が出来ない…ずっと一緒に事故をして来た仲間の名前が出てこない…事故のミスが多くなって来た…血も吐くようになった…限界だよ…事故を辞めた…
今は障害年金でなんとか食いつないでいる。
病院で薬を処方してもらう。調子悪いと吐いてしまう…発作が出るとキツいから、薬を飲み直す。
この間、先生から、処方した薬の量を守らないなら貴方を助ける事は出来ない！と言われたよ笑 机に拳をついて目の前に立ち上がり威圧しながらね笑
吐いた薬を拾って飲みなおせと？
私は受付で泣きながら吐き気を我慢しながら発狂した…
好きでこんな所来るか！なりたくてなった病気じゃねーんだよ！こんな無駄な時間過ごしたくないんだよ！と…
昔、3度程発作で呼吸が出来なくて救急車で運ばれた事がある…フラッシュバックしてしまった…あの辛さ…逃れようと死のうとした事もある…寝てる時、ドクンとして目が覚める…息ができない…もがき苦しむ…頻度とその時間が段々多く長くなり、泡を吹いて倒れた時だ…
思い出してしまったよ あのキツい時の事を全てね 笑
ここ数年、家から殆ど出なくなった俺…情緒が安定しないんだ 心が壊れているのがわかるんだ 病院を変え、調子の良い日に車で薬を貰いに行く、でも身体に力が入らない 歩いてる時たまに倒れる 中々前に進めないんだよ 笑
今の俺は社会的に必要なのか？
今の俺は迷惑かけているだけじゃないのか？
なぜ生まれて来た？ なぜこんな生き方をしているんだ？
幸せな時、楽しかった時、必要とされた時、あったんだよな？こんな俺になる前は？多分……
周りは、ゆっくり治せばいいよ。頑張りすぎたね。同じような事を言う…
もう2年だぞ？治るのかこれ？俺必要？ってか俺自身がこの生活に疲れてしまったよ 笑
この間、逝こうとしたけど、ダメだった。 意識が戻ってしまったんだ 笑
遺書的なものは書いてデスクに入れてある。ちょっと形見分けしたいものなどあるから。後、ありがとう、ごめんって^ ^
あー俺の事知らない世界に行きたいなー
あーこんな人生なら生まれて来ない方がよかったなー
元々俺の存在が無ければ誰も傷つけずに済んだんだろうなー
まあいいか両親と大事なツレに微々たるもんだが財産残してやれるし^ ^
たまたま見つけた此処、今日は気分が良いから何となく流してみる小瓶^ ^
でも多分もう来ない。涙が出て止まらなくなる小瓶もあるからね。笑いながら、涙を流しながら、心では頑張れって思ってる。俺には励ますことは出来ないから。だって俺がこんなだから。
長く書いたなー 笑 読んでくれた方ありがとう。出来ることなら皆んな幸せな人生を送ってくれ！俺の分まで^ ^
俺は又逝き方探してみるよ。本当にもう疲れたんだー^ ^ バイバイ
