3留が決まったのに何も悲しさすら沸かない。友達に言えない。1留は言えたのに。そのまま友達を切ってしまえばいいのかな。だから誰にも会いたくない。1浪して上手くいかなかったので大学の選択は受かったそこしかなかった。滑り止めで受けたくせに受かりそうだと思っただけで応募したからやりたいわけではない学科に進んだ。世間ではそこそこの所。完璧主義はダメだけど治らないから未だに引きずって進学先にコンプレックスを感じている。つまらない。本当につまらない。大学に友達はもういない。小学校６年生の時の1年生と勉強している。オンライン授業では必ずと言っていいほど何才ですか、何年生ですかって聞かれる。1年生の必修がまだ取れていないから、、、
嫌で嫌でたまらないくせにやりたいことはない。相談しても何かやりたいことないの？ってみんな言う。みんな聞いてくるんだから。何もやりたいことなんてないし何もかもがつまらない！胸を張って生きていけない。編入や他の進学は考えたことがあるけども希望を感じられない。勉強はやりたいことがあればできるかもしれないがやりたいことはない。
オンライン授業になり学校に通わなくて済むから心の息切れしながら授業をこれまで以上真面目に受けている。いつまで続くだろうか、、、オンラインはいつまでも続かないから1番億劫な必修はいつまで経っても取れる気がしない。学校が嫌だ。通えない子だっているんだから留年もお金がかかるんだからって通えるだけ幸せだよ。そう思うしそう思う人は多いしでも響かなくなってしまった。贅沢か？
父親を憎んでいる。小学生の時から真向対立した末は暴力をふるうから怖いし話にならない。いつしか父親の奇行日記を少し書いていたが読み返すと怖くなり憎しみが蘇る。言うことを聞かなければ携帯没収。高校3年間携帯を持たずして過ごした。今は自分で払っているので干渉できないが。高校はむしろ楽しく通えていたのだがそんな姿を見てか、喧嘩すると携帯没収で私が平静を保っていたからか、退学させるぞと脅してきた。脅され仕方なくご機嫌をとっていた。
大学入学すると浪人して私に侮辱ばかりしていたが周囲に私の入学先を教えると評判が良かったからか気分がよかったそうだ。辞めさせるとあまり言わなくなった。そもそも大学から父親が仕事で赴任し別居することになり関わることがないから問題が起きなかったのかもしれない。ただ、出てけ、ここはお前の家じゃない。俺の家だ。と何度言われたことか。お前を住ませてやっている。俺のいうことを聞かなければ追い出す。ごはんを食べるな。もう帰ってくるな。物だって捨てる。
そのくせ会社の人とのごはんには誘う。偶然私はおじさんから受けの良い顔らしい。お前は俺のアクセサリーだ。物だって言われた。ただでごはんをいいところで食べさせてもらうんだぞ、悪い話じゃないだろって。ごはんは好きだけど、辛い。
先日は叔父と喧嘩した。心配かけるなと言われたが父親と住んでいた時は少し帰りが遅くなるともう帰宅してくるな次の日帰ってこいといわれた。今わたしは祖父母と住んでいるのだが、同じように帰りが遅くなるため次の日に帰ると激怒された。連絡はした。父親の感覚がおかしいのだと分かった。それを気付くまで時間がかかり何度か普通に次の日帰った。悪いのは分かるが自分が何が正しくて何が悪いのか分からなくなりしまいには心配かけるなとはどういうことなのか訳わからなくなった。それで叔父と口論になったのだ。心配をかけるなとは。心配をかけるのがよくないのが分からない私を理解できなかったらしい。私は口答えになってしまったのか黙れと言われ口を塞がれた。悲しかった。父親の暴力をその瞬間に思い出してしまったから。おばあちゃんが止めに入って手は止めたが口論は続く。優しい叔父を怒らせた自分が悪い。おかしな自分。
口を止めた時に引っ掻かれた首に残る傷跡を見るたびに思い出して悲しくなり重くなり課題をする手が止まる。突然涙が出る。
優しい人を怒らせて心配かけては留年し反省せずやりたいことも見つけられない。わたしは何かが悪いのか兄にもラインブロックされている。母親は心配過剰である。祖父は癌の治療中なのでネガティヴなことは避けている。
誰にも相談ができない。病院は怖い。八方美人なのでその場しのぎは可能だから病院に行って悩みを話せなさそうだ。ストレスか喉がつっかえるような痛みが続く。片頭痛がする。少しの苦しさがまた自分を責める。
外面だけは良いので八方塞がりである。涙しか出てこない。何も取り柄はないし過去にとった資格なんて今は取れないくらい劣化した。
何がつらいのだろう。死にたくなるが幸い死ぬのが怖いので死ねない。
読んでくれてありがとうございます。
