39年間生きてきて、何も今までの過程でなし得たことはありません。かと言って不幸だったとも言えませんが…ただ生きていたというより他ありません。若い頃は大人になれば凄く楽しいことがある筈と、夢を見ていました。年月を重ねて、やりたいかなと思う事をやっても、まぁ楽しかったなと思うだけで…今現在昔と何も変わらず生きているだけ…。
これから先、若さもない今…何をやっても報われないと思い悟って…何を糧に生きられるでしょうか。
私なんて、生まれて来ても意味が無かったのでは?
他にもっと生きたいと思っている人に、私の残りの人生を差し上げたいと強く思うようになりました。
誰かの為に何かを出来るなら、生きて行く糧にもなり得るのですが…私には何も。
この先も、このまま生きる屍となるのなら消えてしまいたい…
名前のない小瓶
102123通目の宛名のないメール
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ななしさん
はじめまして。あなたより一回りほど年上の者です。
あなたが書いていらっしゃること、自分には分かる気がします。あなたよりもう少し大変な半生だったかもしれないが、比較など意味のないことです。
ただ、その境地から脱するには、強く生きることです。強い人間には、ある種の運も縁も舞い込みます。それが一時期、泥水をすするように生きてきた自分の実感です。
地獄でもあり天国でもあるこの世で、誰かの為に何かを出来るとしたら。今であれば水害等の災害ボランティアをお勧めします。それが難しいようでしたら、短時間の清掃ボランティア等はいかがでしょう。傾聴ボランティアもいいですね。または、ガムシャラに働いて働いて稼ぎまくってあちらこちらに寄付をしまくるのも素敵です。
でも、誰の役に立たなくてもいいじゃないですか。ギリギリ生きていける稼ぎを得て、好きに食べて飲んで一生気楽に生きるのも一興です。
お互いに、もう恐らく人生折り返し地点を過ぎました。
余生は自分に優しく過ごしましょう。
お元気で。
名前のない小瓶
（小瓶主）
私の5年前は、まだ誰か私の傍らに居てくれる人がきっといるはずと思っていました。
まだ出会っていないだけだと。
私のことだけを思い側に居てくれる人が現れました。
ですかその人は精神を病んでいて、空想の出来事を毎日言ってくるように。
その人を支える為頑張ろうとも思いましたが、私自身が呑まれそうになり別れを決意。
結果独りぼっちの今に至ります。
今までもこれからも、何も変わらなく独りぼっちの人生をぼっちで寂しく生きるのなんて意味がないのです。
少ない幸せを誰かと分かち合い笑って過ごせる日々を求める私には、今の現状実現は不可能。
私の運命はひとり寂しく過ごす人生。
こんなの要らんよ。
こんな人生地獄より酷い。
ななしさん
SOSとあったので、何かお返事を…と思ったのですが
お気に召す返事とお気に召さない返事があるのですね。
私は死にたいぐらい辛い闘病生活をしながら今を生きていますが、
老後は人の世話になる生活なんだなぁと、ぼんやり思っています。
何でこんな思いをしながら生きてるんだろう…
答えはわからないけど、生きていれば何か見つかるものもあるのかな？
そんなことを思いながら、痛みと闘っています。
主さんも何か答えが見つかるといいですね。
この返事がお気に召さなかったらごめんなさい。
先に謝っておきます。
キングテレサ
１通目にお返事を書いた者ですが、あなたの言い分は否定しませんし、怒ってもいません、でも「何回も同じ主にお返事してる訳でもない」は否定します、私は本当に辛い人には「何度」もお返事を書いています、それと、「自分が幸せだから」と言う事もありません！私は人生の半分以上を「親の虐待」で育ちました、そしてイジメも受けました、とても地獄でした、私がここで沢山のお返事を書いているのは、少しでも苦しみを和らげてあけたいからです！私が本気で心配して考えたり相手の立場になって考えて書いた文章を「薄っぺらい内容」と感じてしまったのなら何も言いませんが、けっして私が「軽い気持ち」や「無責任」な気持ちで書いたわけでは無いんです、流石に今回の事で精神を病んだので、暫くここを休みますが、出来ればもう一度あなたの「お返事」を下さいね！気持ちの「整理」がつかないもので・・・
ななしさん
2通目のお返事をさせていただいた者です。
小瓶主さんを不快にさせるようなお返事を送ってしまい、申し訳ありませんでした。
ななしさん
（小瓶主）
6通目のお返事を書いてくれた方へ
私も言葉足らずの文章を書いて申し訳ございません。
偽善者と思ったのは1通目の方なのです。
その方の頁に飛んで、他にどんな返信や助言などをしてるのかと思い見てみたら〜
ただ優しい言葉をかけているだけの薄っぺらい内容でしたし、何回も同じ主にお返事してる訳でもなく。ただ優しい言葉のみで…この方、自分が幸せだから不幸な人には哀れみの言葉を沢山書いてあげよう…みたいな感じにしか思えず、ついきつい返事を書いてしまいました。
6通目の貴方様は、きちんと簡潔ではありますがご自分の思いを書いていただけて嬉しかったです。
私と同じ辛い人生を歩んでいるのに、他人に思いのこもった文章をも綴れる方。
本当にありがとうございます。
それと私自身、軽率な言葉を書いてしまい申し訳ありませんでした。
私はもともと若い頃から夢など持てず日々を楽しく過ごせるならそれでいい人生だとおもってましたが、現実は…地獄なんだなと今ようやく理解したのです。
色々経験して、頑張っても報わるることなく必ず落とし穴に落とされる。その繰返し。
なら頑張ることに意味があるのか…生きている意味は何なのか…考えていると何のやる気も起きなくなりました。
この先一人で生き、誰にも看取られず寂しく死んで行く人生…何のために生まれてきたのかも疑問。
どうして生まれてきたのか、何故生きて行かないと行けないのか自問自答のの日々で…本心は楽に逝けるなら今すぐにでもと強く思ってます。
長々と書いてしまいましたが、6通目の方には本当に申し訳なく思っております。
貴方様を責めたわけではないので、どうか深く考え込まないで欲しいです。
同じ気持ちを持った方にしかわからない思いも在るのだと、他の方に伝えたかっただけなので。
ななしさん
3通目に送った者です。
私の返事で嫌な思いをさせてしまったならごめんなさい。あなたの返事を読んで、じっくり考えました。何も否定できないです。私が経験してきたことで、少しでも誰かの力になれたなら…なんて思ってたけど、それは軽率で幼稚な考えだったかもしれないです。この世は地獄で汚くて醜くてって思っていたけれど、自分もそうだったんだなと実感しました。私も毎日薬を飲んで死にたい気持ちで生きてます。生き地獄です。だからこそって勝手に偽善を振りかざしてごめんなさい。何も知らないのに無責任で、返事を書いてごめんなさい。
生きることが本当に苦しいし大変だし辛いことって今もずっと経験してるから、素直にそう思って書きました。私は誰かに助けて欲しかった。言葉が欲しかった。でも誰もくれなかった。だからこそ、同じ苦しみの人に少しでも言葉をあげたかった。その思いで返事を書いてきました。でも考え直すことにします。自分の考えで、物差しで相手を図ってはいけないですよね。痛感しました。文章が下手ですみません。
本当にごめんなさい。偽善者だって言ってくれて、教えてくれてありがとうございました。見つめ直します。
ななしさん
（小瓶主）
優しい言葉をかければ小瓶主が喜ぶとでも思っているのですか?
喜ぶ人は少なからずいるとは思いますが、そんな人達は自分に共感を以って優しい言葉だけを求めている人。
本当にどうしようなく涙を流している人は、ただ優しい言葉を待っているのではない。
ただ優しい言葉だけをかけている人は、ただの偽善者。
私(俺)はあなたの事を思っています…そんな事なら私でも言える。
本当に、その方に寄り添って初めて言葉に命が宿るのです。
見ず知らずの他人の優しい言葉が1番の毒。
何も知らないのによくそんな優しい言葉言えますねとしか思えない。
この世は地獄、生きているのが地獄、自分以外の人間は鬼と思う今日に至った事を聞かずあからさまに人を励ますのが優しさと思わないでほしい。
誰かに寄り添うことは優しい言葉をかけることだけではない。
そんな人は鬼以下…これからも地獄の日々を休まず生きてくださいねって言ってると私は感じる。
小瓶に頻繁に優しく励ましの返事を送る人は、何がしたいのか私にはわからしないし、本当に小瓶主の気持ちを考えて送ってるのか…わからない。
名前のない小瓶
（小瓶主）
キングさん
お返事ありがとうございます。
私が出来る限り残せる事は既にやりきりました。
私だけの生き方もやってみました。
ですけれど…やはり何も見えて来ず、寧ろどれだけ頑張っても無駄だと気付かされました。頑張っただけ報われず暗い穴に突き落とされもがく。毎回です。幸せなんて私には来ないのですよ。
気休めの言葉ほど逆に悲しく惨めになる私みたいな人間もいるのです。
簡単に人を助けたいとか、救ってあげないとか言わないで下さい。
ネットなら何を言っても文章だけ、相手の素性すらわからない人に簡単に力を与えられる言葉なんてありませんから。
皆さんのお返事は凄く嬉しかったですが…やはり何も思いが報わる事はありませんでした。
最後の自分の気持ちを誰かに読んで貰えただけで、もう何もありません。
誰も私には必要も無いし、誰からも必要とされない今、何のために生きる必要があるのか。
本当に生きたいと思ってる人に私の寿命を差し上げたい。
それぐらいしか今現在、私の生きている意味はないと強く思っています。
ななしさん
39年間も生きたというその事実がすごいです。私はまだあなたより生きていませんが、必死に生きたなと思うくらいです。それをあなたはさらに生き抜いたと思うと本当に頑張ってきたんだなと思います。生きるって何となく〜みたいな感じで思ってるかもしれませんが、凄いことですよ。日常の小さなことに目を向けてみてください。小さな幸せがたくさんあります。例えば、いつもと違うものを食べてみる。違う道から帰ってみる。小さなことと思うことでも、意識してみると変わってきます。
39年間たくさん頑張って生きてきたから、疲れも溜まってきたこともあると思います。自分では気づかないところで沢山溜まってたのかもしれないです。難しいかもしれませんが、ゆっくり休むために過ごしてみてください。おつかれさまです。
ななしさん
不幸だったと言えないこと…本当は苦しくありませんか…
私は苦しいです…
努力せず楽に生きてきたせいで、自分は不幸なんだ、助けてくれ、許してくれ、もう死なせてくれ、という思いがもう誰にも届かなくて…
もうすぐ34歳になります。
もしよろしければ、5年前はどんなお気持ちだったのか聞かせていただけませんか？
まだ夢や希望の途中でしたか？
既にもう、今のように悟られていましたか？
キングテレサ
あなたにも出来る事や「残せる事」は必ずありますよ！あなただけの「生き方」でそれを見つけて下さいね！
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