世の中がもっと良くなれば（自分に都合良く）いいのに。そう思う。
例えば車で道を譲る時、こちらが手を上げると向こうも手を上げたり頭を下げたりしてくれる。それだけで幸せを感じる。
信号待ちの最前列。停止線ぴったりに止まった私の横をすり抜け交差点内で止まるバイク。イライラする。不幸になれと思う。
それが正しいと思う。そう教わってきた。私は子供なんだ。
中学の時、突然教師に殴られた。理由は、その教師のお気に入りのAが、掃除の時間に雑巾を濡らすバケツの水を、私の頭にぶちまけた事だった。教師曰く「奴が理由もなくそんな事するわけない。お前が何かしたのだろう！」そう叫びながら殴り、叩かれた。
誰にも言えなかった。もう10年以上経つが、親にも言えていない。その教師はまだ県内のどこかにいるのだと思う。
そらから私は極端に理不尽を嫌う。嘘を嫌う。
だが、必要ならば理不尽を受け入れ、押しつけ、嘘をつき、嘘だと分かりながらも騙される。自己中心的なんだ。
私は誰なのだろう。分かっている。自分はあの頃から変わっただけで自分だと。
2面性？そう考える。もし1%でもあるのなら、五分五分では？とも。これは私がアホなだけ。
私は大人になった。でも許せない。自分に降りかかる理不尽を。強くストレスを感じる。
心療内科に行くのが怖い。ただの思い込みだと、何ともないと言われるのが。でも、多分そう。みんな多かれ少なかれ、大変な思いをしているはずだから。
でも、どうしてこんなに世界（私の見えている範囲）は利己的になっているのだろう。
政治？資本主義？金持ち？企業？誰がどう悪いのか。悪いのは妥協出来ない私だ。
でも、本当は私が悪いなんて思っていない。
でも、そうではないと言いたい。
どうしたら（私にとって）より良い世界になるのだろう。
子供の頃から「人の為に」とか「人の嫌がる〜」とか、他者の尊重を教わったはずの大人たち。何故そんなに自己中心的になれる？
分からない。何で何だろう。
本当は分かっている。自分の中に答えは決まっている。殆どの事はそう。でも、そう決め付けたくない。でも、結局7割くらいはその予想に行き着く。
本当の望みは分かってる。でも言えない。恥ずかしいから。
幼稚園のお祭りで、アイアイを歌った時、思いつきで手振りをしてみた。それを見た周囲に笑われたあの時から、私の羞恥嫌いは始まったのかな。
色々と書いたらだいぶ整理つきました。
もしこれを見てしまった、読んでしまった方が居たら、お目汚し申し訳ない。
ただ、夜が怖くて、親がいつか死ぬのが怖くて、その先1人で生きるのが怖くて、将来が怖くなっちゃっただけなんだ。
ありがとう。もし、これに共感出来る人がいるのなら！俺たちは1人じゃない！
異端かもしれないが、社会に不適合かもしれないが、同士がいるぞ！
少しウキウキしてきた。これなら眠れそう。
ありがとう。皆んな。本当はいつもありがとう。大好きなんだ。
また明日（今日）仕事頑張れるように、涼しくして寝よう。
皆んなに幸多からん事を。
_リュカ_
