人に言えない関係。こんな私なんかを女性として見てくれることに喜んで、勢いで関係を持ってしまったけどはっきり言って後悔して

こんな私なんかを女性として見てくれることに喜んで、勢いで関係を持ってしまったけどはっきり言って後悔してる。

もちろん一緒に居てくれる時は楽しいし、体調悪い時は気を遣ってくれるし、会うと毎回恋人らしいことは全てするけど、好きと面と向かって言われた事はないし仕事では上司である彼にきつく当たられる。変に優しくして職場でバレない為でもあるんだろうけれど。

所詮遊び相手である私に無駄に優しくする必要ないし、
奥さんとは修復不可能な位仲が悪くても愛すべき我が子がいるから、家庭には戻らなきゃいけないもんね。

頭ではわかってるけど、この関係が周囲にバレなくとも幸せな未来にはならないこと、自分がいかに客観的に見てクズな存在か、その罪悪感に泣きたくなる。
それもただの悲劇のヒロイン気取りでしかなくて、自分の弱さに吐き気がする。
周りの人に祝福される恋愛をしたい。
それが当然じゃないこともあるんだって最近知った。それを望むことになるとは思わなかった。
あの日に戻って、誘いを拒否できたら楽になれるかな

名前のない小瓶

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名前のない小瓶

私も似たような感じだ。なし崩しみたいな感じで関係を持ったけど、相手にとっては遊びなんだと感じた。一応告白はしといたけど、それも曖昧にされてよくわからなくなってる。優しいんだ、ほんと。ご飯行くと全部持ってくれるし、行動がほんと優しいの。それでも相手にとっての私は居心地の良い人で終わってて恋愛対象になることはない。好きだなんて言われたことない。

なんでもっと普通の関係にならなかったんだろって後悔しかない。それでも迫られたら断れなくて関係をもつ。ほんと馬鹿だし誰にも相談なんてできやしなあ。

もっと愛される関係になりたかった

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