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消えたい。死にたいんじゃなくて、消えたい。
今の私の苗字も名前も全部捨てて、全くの別人に生まれ変わって生きたい。それで、私という存在がこの世にもともと存在しなかったことになってほしい。あるいは、本当に消えちゃって、空気になりたい。

家も塾も恐ろしい。胸の中の塊が重くのしかかって気持ち悪い。
家は、特に父親が嫌だ。同じ空間にできればいたくない。
塾に行くことが億劫になった。周りの人の存在がもう怖くて、気持ち悪くなる。きっとこれは甘え・逃げなんだろうな。

久しぶりに連絡をとった友人に「うまく行かないときは休んでいいんだよ」と言われたが、私もう十分休んじゃって、これなんだよな…
これ以上休んだら父に「自分の方が不安になる」とまた注意される。
私だってやらなきゃって思ってる。
胸の内になんとも形容し難い虚無感を抱えて、目的もなく、ただ恐怖から実行できなくて…こういう私の考えは、恐怖なんかじゃなく本当に甘え・逃げ・弱さなのかもしれなくて、きっとそうだ、私はダメだ、やらないと、やらないとって思って結局やれない。

周りの何人かの大人が助けてくれてるのに、自分はうまく応えられない。やろうとしていないのか。やってるけどうまくいかないのか。自分自身のことなのにもう分からない。
何のために生きるのか。そんな幸福の見出せない未来のために今頑張る意味はあるのか。こんなひねくれた考えしか出来なくて、消えたいなって思ってしまう。

私は嘘の塊なのかもしれない。
自分でも、どれが本心で、どれが自分を救うための嘘かもう分からない。

自分が大嫌いだ。こんな私は社会不適合者だと思う。早くこの存在を捨ててしまいたい。消えたいよ。

名前のない小瓶

103755通目の宛名のないメール

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ななしさん

将来家を出て、自立してなりたい自分になりなよ。

今思ってる、別の場所で仕事をして別人のように生きなよ。

その為の準備をしてるところでしょ？
やりたいことがやれるんだから頑張りなよ。

ななしさん

消えたいよね

辛いよね

でも、いつかは乗り越えられる！

頑張ろう？！

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名前のない小瓶

218309通目の小瓶

職場で休憩時間でも平気で邪魔してくる嫌がらせにあってる

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名前のない小瓶

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親友へ。幼稚園からの長い付き合い。大人になった今も一緒に遊んでくれて、ありがとう。本当に大好き

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名前のない小瓶

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動きたくない、だるい…生理用品が殆どない状態でいつもより早くその日が来てしまった…orz

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ターニャ

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名前のない小瓶

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要介護の道しかない両親が無理。

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名前のない小瓶

218039通目の小瓶

実家で過ごす最後の大晦日だ。母子家庭で二十数年間ずっと母と2人での生活だった。母は「よい母親」だった。最近は長期休みで母と過ごす時間が長くなると緊張する自分がいる

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名前のない小瓶

218277通目の小瓶

今日あったこと。疲れたなあ。おやの話

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名前のない小瓶

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つらいなあ。つらいことがあった。わたしばかりがせめられるのはとてもじゃないけどたえられない

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アーティチョーク

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しんどくなった時にふらーっと漂着する場所のこと。前まで宛メが漂着場所だった。最近はフラッと流れつける場所と人が現実世界でもできた

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名前のない小瓶

218061通目の小瓶

不安。漠然とした不安。なんでドキドキしてるんだろう

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柊夕妃

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今年は高校生の時や去年よりも身体や精神は安定しているはずやのに今年もまだ死にたくて死にたくて絶望している

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名前のない歯車

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私の青春だった。7年半。そこには常に主役が居た。

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名前のない小瓶

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気になったもの触らないと気が済まない毒母が無理

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