死にたくなる自分に、気持ちを落ち着かせるためにここを使わせていただきます。すみません。
誰かに話せば心配をかけてしまうから。
自分は恵まれてる。いじめられてるわけでもない。人、環境に恵まれてる。
確かに人付き合いがヘタで、自分を消すような生き方をして、今はうつ病で療養中だけど仕事にも就けた。
自分が死んだら、家族は？家族の幸せが1番と言ってくれる母は？うつ病の経験があってアドバイスをたくさんくれた父は？お調子者だけど、心配してくれる弟は？大切な大切な家族を壊してしまう。
何時間も話を聞いてくださった就労移行支援所のスタッフの皆さんは？支えてくれた友達は？何かもっとできたのではと自分のことを責めてしまうかもしれない。悪いのは全部私なのに。
未来に希望がもてない。人とうまく話せない。
今日一日頑張ろうと思える何かもない。
悲しんだり、笑ったり感情に合わせて体を動かすことも少ししんどい。
明日を生きたくても生きられない人や一生懸命一日一日を生きている人が世の中にはたくさんいる。
わかってる。わかってるけどでもどうしたらいいの？
抗うつ薬をたくさん飲んだら、死ぬかもしれない。消えたい。皆の記憶からも消えたい。そうすれば、悲しませたり傷つけることもないから。
だめだ。やっちゃだめだ。大切な人たちを傷つける。だめだ。
今は、こういう時に飲むとんぷくを飲んで横になろう。頭がぼーっとして、感情がなくなる感じがして怖いけど、自分を抑えるにはそれしかない。
大丈夫。きっと大丈夫。大丈夫大丈夫。
すみません。こんなことに、ここを使ってしまって。読んでくれた方、ありがとうございました。
