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もう首つる場所も決めた。紐もある。どう結んだら上手く吊れるかも考えて、くくり方も分かっている。死のうと思ったら今すぐにでもできる。あと足りないのはなんだろう。
やっぱり誰にも迷惑かけんと消えたい。そう思ってるから何回首吊ろうとしてもやめてしまうんだ。

しんだあとのことなんか考えやんでよかったらもう死んでるはずなのに。
死んだ時、周りの人、特に親や姉妹が自分のことを責めないで欲しい。

親や姉妹は嫌いだ。喧嘩いっぱいしたし、うざいし、めんどくさいし、本当に嫌いで家出たいって思ったことも何回もあった。
でもね、いざ迷惑かけるとなると、っていうか自分が死んだら自分たちのこと責めるんじゃないかな？って思ってしまう。

そんなことないかもしれない。
家族みんなに嫌われててさ、だから死んだら喜ばれるかもしれない。でも勇気が出ない。早く死にたい。

もういつでもいけるから。でもみんな自分責めないでね。悪いのは私だから。私が私の事大っ嫌いで死んだ方がいいって思ったから、死ぬだけだから。

名前のない小瓶

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気治概治平賞

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kokobu

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名前のない小瓶

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