別に結婚したいとか子ども欲しいとかそんな事あんまり望んでないんだけど独身で彼氏いない歴年齢の私 今なんかキツい
友達が妊娠して結婚したから そういう話ばっかり聞くのがしんどい
悪阻がどうとか 子どもがどうとうか 子育てがどうとか 職場の人から色々教えてもらう お祝いしてくれている 贈り物貰えるとか
問題児の後輩が子ども出産したとか 問題児の後輩と違って私はこうだからとか
別に放っときゃいいでしょもう
いちいち後輩夫婦と自分の話せんでも
あーしんどい
何だろう なんでこんなに劣等感感じるんだろう
夜勤負担して急遽休まれたらその分のしわ寄せ負担して妊婦を嫌でも気遣って動いて全部1人で負担しなきゃで文句も言えなくて
なのに連勤組まれただのあの人は私妊婦なのに気にして動いてくれないだの仕事しないだのお腹がだいぶ出てきただの妊婦妊婦妊婦子ども子ども子どもうるさいうるさいうるさい
職場の人の子育ての話聞いてこうだったとか話されても知らんわ
気にかけてもらえて良かったですね
いつもの無自覚の自慢ですか
そうですか
今の世の中結婚が全てじゃないのは分かってる
私の周りにもそういう人はいる
独身でとても素敵な人たちが
でも何で私はこんなにも惨めで劣ってて負け組だと劣等感ばかり抱いてるんだろう
「結婚が全てじゃないよ。そういう生き方だってあるし、そういうのも良いと思う。人生人それぞれじゃない？私は結婚したし子ども出来たけどさ」って
分かる。でも何か響かない
結局私はどうしたいのだろう
独身は身を粉にして既婚者子持ちの為にこき使われなきゃいけないんだろうか そんな事ばかり考える
ああいいな 私にも自分を大切にしてくれる人が欲しい
支えて傍にいてくれる人が欲しい
1人でずっとずっとずっと頑張るのに疲れた。何のために頑張ってるんだろう
偉いね、頑張ったねって褒めて欲しい
絶対無理だけど叶わない望みだけどそれが私の想い人、好きな人だったら良かったのに
生きるのが苦しいな しんどいな 辞めたいな
どうやったら自分を満たせるのかな
幸せになれるのかな
分からない 本当に分からない
どこで私の人生間違ったんだろう。何がいけなかったんだろう
どうやったら自分を好きになれるんだろう
どうやったら自分が醜いなんて思わなくなるんだろう
どうやったら自分に自信がつけれるんだろう
どうやったら友達みたいに恋人やパートナーが出来るんだろう
もう少し年齢重ねたらこんな事考えなくて済むかな
でも私これ以上生きたくないな
出来たら30歳前後で死にたいんだよな。これはずっと昔から考えてるけど…
劣等感を積み重ねて生きるくらいなら死にたい。自分で自分を追い詰めてるだけとか 他人と比べてばっかりだからしんどいんだとか
そんなの分かってる
今更コロッと考え方とか直せれたら苦労はしないよ…
