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自分を責めるのが大好きな自分。無能なんだから仕方がない。自分を責めることでしか逃げ道か作れないなんて。本当に愚かで醜い人間

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自分を責めるのが大好きな自分
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自分を責めることでしか逃げ道か作れないなんて
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名前のない小瓶
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ななしさん

先にお断り。あなたと私は違うという事。

その上で、敢えて。

以前の私と似ています。心病む前の。初期の私と。自分を責めて。責めて。何をしても上手く行かない。で、過去の失敗迄もが自分を追い詰める。

でも、日々働かなければならなかった。

狂った。私も、ここで苦しい思いを吐き出すしかない方々の、経験もした事がある。
でも、私は馬鹿なので、自分が何故、そういう状態になってしまったのか?

解らなかったです。こんなツールも無かったから、こういう道具に依って得たものは何もありませんでした。今も同じです。

ただ、私みたいなダメダメオジさんでも、自傷他害を続けながらも、お金の為に働いてきました。

そうしているうちに、今、自分を責めたり、社会を恨んだりしてた事が、無意味だとわかってきて、歳相応の身体になり、親も年老いて、結局、馬鹿にされても、自分を責めても、生きている限りは、無の前の事をやっていくのが生活
であり、自分の力不足を補ってくれている方々に感謝できるように、ようやく成れました。

病は完治しないでしょう。死にたいとも思います。私の場合。

けれども、貴方は、逃げるという言葉を解っている。私は、逃げるという行為を卑怯だと思っていました。

けれども、それは、卑怯でも、醜いことでもありません。まして、自分が愚かだと思うなら、積極的に世間とかかわって、ヤベと思ったら逃げて下さい。

やり方は貴方次第ですが。
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