親なんか嫌い。どうして、こんなに嫌いになっちゃったんだろう。出来れば好きでいたかった

親なんか嫌い。

どうして、こんなに嫌いに
なっちゃったんだろう。

出来れば好きでいたかった。

「ありがとう」って
心の底から思いたかった。

なのに、現実は、
殺したくて殺したくてしょうがない。

そんなこと、ほんとは思いたくないのに。

最近、本気で親と絶縁したい。

まだ自分で稼ぐことも出来ないのに
なに、生意気なこと言ってるんだろう。

でも、早く親から離れたい。

そうしないと、
ほんとに親を殺してしまいそう。

あるいは、私が死んでしまいそう。

もう嫌だ。

親も自分も大嫌い。

親に愛されたかった。
親を愛したかった。

それが、こんな風になってしまった。

これからどうしたらいいんだろう。

もうわかんない。
誰かに助けてほしいよ。

でも、誰に助けを求めてもいいのか、
さえわかんない。

ああ、もう、どうしたらいいのさ。

名前のない小瓶

12609通目の宛名のないメール

小瓶を890人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

小瓶主さんは、具体的にどういう状況下で
親に愛されてないな～と思われたのでしょうか？

私も、この夏まで積年のふつふつとした親への怒りを
キッチリ話したところ、
たまげるくらい、お互いが違う事を考えていたという
事実が発覚し、その後和解しました。
どのケースも、そうなる保証はないけど、
せっかく宛メに投稿されてるのだから、
私のはともかく、他の方からも、いい案が出る可能性も高いですよ。
嫌じゃなかったら、詳細をもちょっと教えてください。

まいたん

ななしさん

辛いね、悲しいね。

私も親は大嫌いで仕方ない。
親は期待に応えてくれないから。
学校で良い成績を残しても、お手伝いをしても誉められなくて。
自分って愛されてるのかなって、いつも疑問で。兄にばかり甘い両親も、兄も、みんな憎らしかった。
でも、人を憎めば憎むほど、そんな自分が嫌になる。自己嫌悪になって、ますます自分が嫌いになる。
…分かっているけれど、一度嫌いになってしまったものを好きになるのは難しいよね。
わたしは貴方とは他人であるし、貴方に直接手を差し伸べることは出来ない…けれど、折角の「宛名のないメール」なのだから。辛くなったら、いつでもおいで。

ななしさん

今多分本当の自分を発見しようとしている最中なんじゃないでしょうか？後1-2年が山場ですね。そこを通過できれば自分も親も愛せる様になると想います。それまでの辛抱です。

ななしさん

私も、今あなたとまったく同じ気持ちです。
だけど、いつかその気持ちは薄れていくと思います。

でも、やっぱり嫌いは嫌いですよね。
だって親は、自分のことばかり。
「もし、高校落ちたら家が恥かくんだからね」「そんなにお父さん嫌いなら死んじゃえば？」こんなこと言うのが親ですかね？
私たちは、こんなこと言われてまで親を愛さなければいけないんのですか？

最終的に私は、なによりも早く自立することを考えています。

ななしさん

僕と一緒だね

ななしさん

申し訳ないけど親が嫌いなのは
あたしにはあまり分からない…

たまにはウザいとか色んな感情芽生えてくるけど
実際、親も苦労してるから
何も言えないのが現実
きっと親も子供達のように
見えないとこで悩んでると思うし
どちらもお互い様だよ

少しキツく言うかもしれないけど
これを読んでもまだ親を憎む気持ちが
あるならそれはちょっと
自己中かな……

ごめんなさい
分かったような口をして。
けどあたしは父親がいないから
母親の苦労がすごく見えるんです。

ななしさん

私も嫌いです
殺したいくらい。。。
でもお母さんはお腹を痛めて産んでくれた
それだけで十分だと思います

ななしさん

自己中だというお返事(意見)もありますが、私はそうは思いません。

確かに大多数の親はそうだと思いますが、例えば虐待なんかをしている親にも同じ事を言えるのか聞いてみたいですね。

まぁでもそのように思えるのは幸せなことだと思いますよ。

ななしさん

分かりますッ分かりますッ！！激しく同意ですッ＞＜
暴力や言葉だけが虐待じゃないと思いますっ精神だって爆発寸前ですよね：；
私は日に日に憎みが増しています。「愛しているよ」とか「大事だよ」とか言うけど、実際兄弟差別が耐えないんですけど。（これは私の感情なので。すいませんorz）　唯一の望みと言ったら、私は絵を描く事なんです。＾ω＾；言葉に出せない分、絵に惨いこと描いてます。　あ、親にはもちろん知られてません。ｔｋ絶対に知られないようにしてます。肩書きや成績だけで子供の価値を決める親って、一体どういう頭してるんでしょうね？
うちの家庭は父がいなくて、苦労しているのは分かるんですけど、だからって何をしてもいいわけじゃないですよね。
やはり、親っていう生き物は、周りの目を気にして自分の評価が下がらないように子供を利用してるだけですよね。
私も、一刻も早く自立できるようにしたいですね。

ななしさん

大人なんて、消えてしまえばいいのに。って思うたびに
子供を生んで死んでゆくという法則の虫達がうらやましいですよね

ななしさん

うちは、父がいなくて、母１人が働いているんですが、だからって感謝なんてしていませんよ。だって、親が子供のために働くのは当たり前でしょう？その覚悟で産んだはずでしょう？
でも、大嫌いです。だって、肩書きや成績だけで、私の価値を決め付けるからです。それに、別に生んでくれなんて頼んでないですし
兄弟がいるなら、必ずや差別するんですよ。むしろ差別しない親なんていないでしょ？頼んでも無い事ヲ勝手にするし。しかも、全て私が嫌いなものです。（自分の感情ぶちまけてごめんなさい）
私も、親に感謝したり、好きになったりしたかったですが、無理だって気付いたんです。　唯一の趣味（楽園）も、壊されかけです。
同じような人がいるなら、その人たちと一緒にお喋りしたいですね。
私も一刻もはやく自立する事を誓っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

英検超短編小説【傲慢】（マジで短いよ65文字しかないもん）気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとかもう限界。早く楽になりたい。仕事などのストレスを溜め込んだせいで、人のいる所で自分の髪の毛を抜いてしまった今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ学校嫌になってきた。高校1年です。友達との人間関係がだんだん嫌になってきて、嫌いって思っちゃうんですテストが終わって、不安から解放。それと同時に母からチクチク攻撃開始。どうしてそんなに怠けていられたの？どうして外出したの？の質問攻め。幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。しにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたい最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。多分長いね。自分一気に語るタイプだから文章量多くなるんだよな。前はもう少し文章まとまってた気がするんだけど、やっぱ病んでんのかな笑。世間体がかわい。母からある日、結婚子供の催促をされた。もうあきらめてよ、というとかんべんしてよ。と言われた。真面目に生きてきたしちゃんと自立して親孝行もしたいと思ってた。もし、「癌です」とか「余命何年です」って言われたら動じますか？

親なんか嫌い。どうして、こんなに嫌いに なっちゃったんだろう。出来れば好きでいたかった

親なんか嫌い。どうして、こんなに嫌いになっちゃったんだろう。出来れば好きでいたかった