私は基本的に母が好きだ。それに仲もいい。実家の家事を一手に引き受けながら仕事もしていて、私たち姉弟を育て上げたなんて、尊敬するし、いたわりたいとも思う。
でも、時々イライラというか、不満が溢れ出す。
ずっと言えなかったから、誰かが見てくれるだけでもいいので、ここで吐き出してしまう。
これは私が自分の人生を生きるために必要な事だ。
16年越しの反抗期。
以下全部私の主観
母は私を助けてくれなかった。
幼稚園でも、小学校でも、中学校でも。
いじめられているのに気づいているのか気づいていなかったのか、助けてくれなかった。
そんなとこ行かなくていいって言って、守ってほしかったのに。
行かなきゃダメ。行かなきゃダメって、1日か2日休ませただけで無理やり登校させた。
母は私を愚痴のゴミ箱にした。
仕事から帰ってきて、話すのは職場の愚痴。
見知らぬおじさんのセクハラ発言や、意味不明なボランティア強制参加の話に、変なババアからの電話の話。
就職に前向きなイメージが持てなくなった。
大学生になっても、就職しても、それは続いて、病んで寝てる時も枕元に立って楽しそうに愚痴を言っていた。
母は私の話を聞いてくれなかった。
いわゆる会話泥棒。
私が話していたはずなのに、いつの間にか母の職場の変な人の話になっている。
私は話したいことも、伝えたいことも言ってないのに、母はさして重要でもないことをたくさん話して満足してしまう。
それから、他の親戚と話していても、話を奪ってその先を話してしまう。私が言いたかった話はそれだけど、そうじゃない。
誰も私の意見なんか、気持ちなんか聞きたくないんだって思うようになった。
母は無神経だと思う。
母には独身の同い年の友人がいる。その人は大学時代の友人で、同学年、同じアパートで隣同士だったこともあったらしく、たぶん親友なんだと思う。母の大学時代の思い出には高確率でその人のエピソードが出てくる。
その親友同士の冗談なのかもしれないけど、やたらと独身なことをネタにして話す。
学生時代は美人でモテてたのに高望みして～とか、結婚式でスピーチする約束してるんだけど、いつになるのやら(笑)とか。どうしても馬鹿にしているように聞こえてしまうのは拗らせているからなのか。
独身でも、人生楽しんでて、幸せならいいと思う。なんて言いながら、同じ口でそんなことを言うから、わからなくなる。
私は今独身。相手もいない。今は欲しいとも思えない。きっとこれからも思えないんだろうなと思いながら暮らしている。
居心地の悪さとか、ひねくれた気持ちとかの根源はこれなのかなと思っている。
吐き出し終わり。まだモヤモヤしているけど、お腹がすいたのでやめます。
見てくれた方に感謝を！
