自分を大事にできない。そもそも自分を大事にするってなんなのかわからない。自分に自信がないから誰かに必要とされたくてたまら

自分を大事にできない。
そもそも自分を大事にするってなんなのかわからない。

自分に自信がないから誰かに必要とされたくてたまらなかった。
でもその方法も分からなくて、ネットで知り合ったよく知らない人と簡単に寝るようになった。
身体だけでもよかった。会いたいって言ってくれるのが嬉しかった。
でも好意を持たれた途端に冷めて関係を切ってしまう。その繰り返し。

本当は遠距離の恋人がいる。そのことを内緒にしてまでセフレを作り続けている。
彼にはバレてないけど、そんなことを知ったらきっと嫌われるだろう。
別にセックス自体はそこまで好きじゃない。
だけど、お金がないし寂しくて風俗で働くことにした。
まだ面接だけで出勤はしていない。
不安もあるけど、誰とでも寝てきたからこういう仕事には全然抵抗はない。

私の人生はなんなんだろう。どうして生まれてきてしまったのだろう。
自分で死ぬ勇気はないので誰かに殺してほしいとさえ思ってしまう。
こんなことをしたいたって得るものなんて何一つないのに。
分かっているのにやめられない。
病気なのかもしれない。

名前のない小瓶

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名前のない小瓶

前半の12行、2年前の私の話かと思いました。
求めてくれる男性の数＝自分の価値でした。
その時の状況を知った元彼に、自分を安売りせん方がいいよと言われましたが、余計なお世話と不快になりました。
ふとした時にどれほど虚しい思いをしようとも、たとえその場しのぎでしかなくとも、ギリギリで自分を保つ為の唯一の手段でしたから、あの時の自分の行いを何も後悔していませんし恥ずかしいとも思いません。
どんな自分も受け入れてくれる人と出会えるのが、職場なのか、学校なのか、マッチングアプリの中なのか、、、その時が来ないと分からないものです。

hana

わたしは多分今までつきあって来た人はみんな私のこと本気じゃなかったと、思ってます。多分わたしはセフレ。いや、セフレ以下かも。ともだちとも思ってもらえてないんじゃないかな。
今は、セフレでも良いんじゃないか。一時でも私のこと必要と、思ってくれるなら…と。
だけど、まだ踏み込めません。

わからないけれど、あなたにはもう少し息しやすくなってほしい。
風俗て働く人がダメなんじゃない。
たけど、あなたは自分を…
いやわからない。
どうか安らげる相手が見つかりますように。
気にしてないわけないもんね、ココに訪れているということは…

ななしさん

私は表、自信あるように見られやすい。
だけど本当は自信ないよ。

自信ある奴って思われているから
多分私が声出して「誰か助けて」って言わないと皆んなわからないだろうなって感じ。

でもプライド高いし、弱み見せたくないから
「大丈夫だし」って顔して過ごしてる。

楽になりたい。

人のこともあまり好きになれなくてね。

捻くれちゃった。

寄ってきてくれる人達いるけど、私のこと美化しているような人達ばっかりな気しかしなくて、あまり接点持ちたくないから避けてる。

私、複雑ですっごく面倒くさい奴だから

1人が楽なんだよね。

迷惑も周りにかけないで済むし。

周りの人って凄いよね。自己肯定感の塊なのかな？

って思ってしまうの。

それが私という人間。

幸せってなんだろうね、自分にとっての幸せだけ明確に分かったら、それだけ探しにいこうと思う。

だから人生って波ありだし、

山あり谷ありなんだろうなって、今書いてる中思いました。