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休暇中に好きなことをしていたからか、気分の落ち込みが落ちついていました。

休暇が終わって、やらなければならないことが再開した途端にまた意味もなく何かにぶつぶつと呟いたり、殺してくれと願掛けしたり、訳もわからず泣き始めたり、食事も運動も趣味も何もかもに気力が湧かなくなったりするようになりました。

相変わらずリストカットとか、実際に死のうとするとか、そういうことは怖くてしてないです。

イライラしたときやどうしようもなく死にたくなったときなど、最近は力いっぱい自分の頭を殴ることでぐるぐる渦巻く不安感を発散しています。

5月病みたいなもんなのでしょう。きっとメンタルが弱いだけで辛い辛いと思う自分に浸って、酔っているんでしょう。

もっともっともっともっと自分に厳しくしていけば生きていけるのかなあと思います。

その一方で迷惑な人間だからどこか遠いところで消えてなくなってしまえたらいいのになあ、と思っています。

誰にもバレずに死ぬなんて無理だし、せめてやさしい家族に心配をかけてしまう前に、
少なくとも表面上は取り繕えるようになりたいです。

相談しているのか、好き勝手言いたいこと言ってるだけなのかよく分かりません。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

名前のない小瓶

106455通目の宛名のないメール

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ななしさん

仕事、職場が向いてないのかもしれません。

今度の休暇には、少しで良いので他の仕事へも目を向けてみて下さい。

死にたくなるような会社を続けても、良いことはないかもしれません。
いろいろと調べてみてください。

今のところの方が給料が良いとか、他の会社のが福利厚生や休暇が多いとか、気になる会社や職種が見つかったり、本格的に比較すれば冷静に考えられるかもしれませんよ。

ななしさん

謝ることなんてないですよ。
せめて好きに吐き出さないと、もっと苦しくなる状態なんですよね。

ここでくらい、言いたいことを言いましょうよ。

ゆうひ

謝らないで
貴方は悪くない

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