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うつ病になれば、死ぬことが怖くなくなるんだろうか。定年まで、あと30年超。きっと何も変わらない。私、何のために生まれてきたんだろ。辛い

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うつ病になれば、
死ぬことが怖くなくなるんだろうか。

定年まで、あと30年超。

きっと何も変わらない。

私、何のために生まれてきたんだろう。
辛い。

助けてと言えたところで、
助けてくれる人がいるとは限らない。

見て見ぬフリ、
自分が巻き込まれないように必死、
そんなもんさ。

生きるって、なんなんだろう。

楽になりたいな。

子供に戻りたい。

愛しかなかったあの頃に、戻りたい。

名前のない小瓶

107075通目の宛名のないメール

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ななしさん

この国の息苦しい雰囲気って、やっぱりある気がします。

後ろ指さされないように、爪弾きにならないように、気を配るだけでへとへとになってしまう。

私はうつ病でドロップアウトして、死にたいと思うことも多いけど、それがめちゃくちゃ怖くなることもあったりします。

子供の頃、幸せだったのは羨ましいな。
相対的に見て不幸とは言えなかったけど、愛はあんまり感じられなかったから。

それでも、大人になって愛じゃないものにまみれるなら、生きてる意味については絶望してしまいますよね…

単に体の欲求を満たすためだけに、どれだけ無理に無理を重ねなくちゃならないんだろう。

何かもっと、他の喜びはないのでしょうか。

生まれて来てよかったと、一度でも心底から思えるくらいに。

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名前のない小瓶

218635通目の小瓶

なんかふと嫌になったのでMastodonやInstagram等のSNSのアカウント消しました。

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名前のない小瓶

218510通目の小瓶

最近思ってたこと箇条書き

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名前のない小瓶

218409通目の小瓶

自己満足の家族ごっこは一人でやってろ子供を巻き込むな

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兎羽

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疲れた。学校にいても疲れる。家にいても疲れる

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アークス

218064通目の小瓶

あけましておめでとうございます。2025年は穏やかにいきたいと思ってます

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ライカ

218616通目の小瓶

ポロポロ。どうやら私は無理に大人ぶった反動を食らってるみたいです。軽蔑してきた「感情的で子供っぽい人」になりつつあるのです

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水無月零４しにたいけどしねん

218240通目の小瓶

生きる目的なんてない、本当は今すぐにでも死にたいさ。でもそんな勇気もない。

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名前のない小瓶

218525通目の小瓶

帰国しても大丈夫だと思おう。不安ばっかりだけれど、まだ気持ち的に何もよくはないけれど、私は大丈夫だと、そう思おう。

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名前の有る小瓶

218605通目の小瓶

年末に上がった動画さっき視聴したんだが、あったかくなるなあ〜。1時間40分くらいずっと口角上がってたかもしれん。これだけで何の話してるのかわかる人いるのだろうか

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名前のない小瓶

217977通目の小瓶

受験勉強しなきゃいけない。したい。じゃない。親に見張られて先生にも言われて仕方なく。何のために勉強してるのか私が何をやりたいのか分からない。

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生きてるだけの人

218262通目の小瓶

人についても思想についても、何かを信じる力が無い奴はダメだと言われる。それでも信じるのが怖い

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名前のない小瓶

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みんな私のことを忘れていく

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名前のない小瓶

218231通目の小瓶

今回もできなかったらどうしよう。あること考えると涙出てくるし吐き気がするし全部自分のせいだってわかってるけどつらいしんどい死にたい

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Evil

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218274通目の小瓶

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